Pár vtipů z elektronické pošty

5. října 2016 v 14:21 | LUT |  Vtipy

***

I žena po padesátce může dráždit muže.

Prosím vás, a čím?!

Každým slovem.

*****************
Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
"Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
"Ale vždyť my jsme lehké..."
"Kurvy nekurvy, jedna musí ven!"
********************************
Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap, ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
"Proboha, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit," myslí si žena. Potom si řekne: "Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám."
Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní
"Sundám si i sukni, kdo to má potom prát."
Chlap dál proti ní, ruce roztažené...
"Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak."
Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni:
"Uhni, kurvo, nesu sklo!"
*************************
Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...
********
Šofér tiráku si v motorestu objednal jídlo a pití.
Vtom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj, jídlo mu snědí a pití vypijou.
Šofér nic, zaplatí a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechl to číšník a přitakal jim:
"Fakt byl nějakej divnej. Teď zrovna venku přejel tři motorky."
***************
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu urazí dveře.
Zastaví, šofér vyleze ven a manažer na něj spustí:
"Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!"
Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste, ale divní Vy mi tu nadáváte kvůli uraženým dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!"
Manažer: "A kurva, rolexky!"
************
Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky:
"Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu ho mezi oči, a zatím co se bude medvěd utírat, zdrhnete."
"Ale kde vezmeme hovna?"
"Však počkejte, až se objeví medvěd!"
**********
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"
*******
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe taxikáři na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví před velkou výlohou.
Turista se začne hned omlouvat: "Pardon, netušil jsem, že vás takhle vyděsím..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.
Já jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem roky jezdil s pohřebákem."
***********
Zazobanec si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za pár dní mu restaurátor telefonuje:
"Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
*********************
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!"

*******************

Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolkl!"
Mladík klidně odvětí: "Hovězí nežeru."
********

Lezou dva vedrem zdeptaní Češi po poušti a jeden říká druhému:
"Zaskřípej zubama, vole, třeba nám přeběhne mráz po zádech!"
******
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič..."
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?"
"Ne, to mě srazilo..."

**********
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 Intuice Intuice | E-mail | Web | 5. října 2016 v 16:46 | Reagovat

Prvenství má u mne: Jde žena večer parkem. :-)

2 Jarmila* Jarmila* | E-mail | Web | 5. října 2016 v 18:21 | Reagovat

Mirku, super kameňáky! :D  :D  :D

3 Kitty Kitty | E-mail | Web | 5. října 2016 v 20:21 | Reagovat

Dnes mě pobavily všechny. Nejvíc ten se zabouchnutými klíči... :-D

4 Simona Simona | Web | 6. října 2016 v 12:43 | Reagovat

To je pecka, vyprskla jsem si kafe na monitor....

5 MarijaKes MarijaKes | E-mail | Web | 6. října 2016 v 19:16 | Reagovat

Dobrýý. :-D  :-D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama