Prosinec 2009

13. plat na Slovensku

17. prosince 2009 v 20:26 | LUT |  Mládeži do 18 let nepřístupno
Stretnú sa dve kamarátky z roboty, chvíľu sa rozprávajú, keď jedna hovorí :
- "Ty, Eva, koľko ti dali toho trinásteho platu?".
- "Čo trinásty plat" - (ohne ruku v lakti) a dodá: - "Taký kokot mi dali".
A ta druhá odpovedá:
- "A ja krava som zobrala peniaze".

Posílám úsměv

17. prosince 2009 v 20:22 | Mirek |  Sranda
Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono..", stvořil ženu a řekl: "Jestě to není ono...", no a pak stvořil Tebe a řekl: "Do prdele, to je dneska den!"

Drsný

17. prosince 2009 v 20:07 | LUT |  Vtipy
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půl hodině manžel povídá :
"Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně"
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a odpoví:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat"

Padá

17. prosince 2009 v 20:02 | Mirek |  Kde domov můj

Padá padá sníh, pojedeme na saních...

Ale to asi u vás všech.
A budeme stavět huhulahá...
Zatím by to asi nešlo, padá prašan. Auto není třeba ometat. Stačí se jen rychleji rozjet, a je to.

Stříbrná neděle

13. prosince 2009 v 18:29 | Mirek |  Kde domov můj

V našem příhraničním (dříve pohraničním) městě.

Žádný velký pohyb.

Skoro bych řekl, až mrtvo

Omlouvám se, nejsem dobrý fotograf, ten sníh není modrý, ale opravdu byl bílý.
V obchodech se také semtam couralo jen pár lidí. Myslím ty nepotravinové. V Kauflantu byly u pokladen fronty.
Tak jsme si dali aspoň vánoční punč.

Byl vynikající!

V Hotelu Slovan bylo v jídelně zhasnuto a v kavárně asi dvě osoby (bylo něco před polednem). Stejně tak "narváno" bylo i v nové restauraci U radnice.

A nakonec jedna zajímavost


Nádherný a přitom slušný vtip

12. prosince 2009 v 23:13 | LUT |  Vtipy
Manželka přijde dřív domů než je obvyklé a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Velice se rozčílila: "Ty jsi svině bez charakteru" křičí na muže "Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!"
Manžel odpoví:" Počkej chvilku, jestli mě máš trochu ráda, vysvětlím ti, co se stalo!!"
"Mluv" vzlyká žena "ale jsou to tvá poslední slova,co mi řekneš!"
Manžel začal: "Dobře, chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mne tato mladá dáma oslovila a zeptala se, zda bych jí nemohl pomoci.
Vypadala bezradně a bezmocně, byla zklíčena.
Protože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem se jí po chvilce otálení zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá.
Řekla mi, že už tři dny nejedla.
Slitoval jsem se a odvezl jí k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe připravil minulou noc, ale ty ses já ani nedotkla, protože chceš zhubnout.
Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu!
Protože potřebovala očistu navrhl jsme jí, aby se u nás osprchovala.
Přitom jsem zjistil, že její šaty jsou ubohé, špinavé a rozedrané tak jsem je vyhodil a začal hledat do čeho jí obléci.
Dal jsem jí tvoje značkové rifle, které máš pár roků, ale nikdy si je neměla na sobě, protože se domníváš, že jsou pro tebe příliš ouzké.
Dal jsem jí také spodní prádlo, které jsem ti dal k narozeninám, které jsi taktéž nikdy nenosila, protože jsi prohlásila, že nemám dobrý vkus.
Dále jsem ji dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala.
Daroval jsem jí též lodičky, které jsi koupila v drahém butiku a nikdy nenosila jenom proto, že někdo na tvém pracovišti má podobné nebo dokonce stejné.
Když jsem jí doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění. Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla:
"Prosím vás, máte ještě něco jiného, co vaše žena nepoužívá?"

Hádanka

12. prosince 2009 v 23:06 | LUT |  Sranda

Co to je????


  • Pondělí - Pátek
  • Úterý - Pátek
  • Středa - Pátek
  • Čtvrtek - Pátek
  • Pátek - Pátek
  • Sobota - Pátek
  • Neděle - Pátek

Dáš se poddat??





Tak dobře.

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*

JE TO SEXUÁLNÍ DENÍČEK ROBINSONA CRUSOE.


Moji rodiče

12. prosince 2009 v 22:54 | LUT |  Sranda

Slohová práce žáka ZŠ

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.
Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .
Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel.
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.
Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.



Nový farář

12. prosince 2009 v 22:40 | LUT |  Sranda
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

  • Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
  • Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

  • Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

  • Máme 10 přikázání, ne 12.

  • Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

  • Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC&His Boys".

  • Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

  • Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".

  • David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

  • Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

  • Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".

  • Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

  • Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

  • Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

  • Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

  • Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

  • Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

  • Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

  • Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,

Arcibiskup

Monotématické

12. prosince 2009 v 22:26 | LUT |  Vtipy
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře, nebo ve všech?"

************************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Porodník se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

************************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto jsou všechny úplně suché.
Jak je to možné?
Neprší!

************************************************************************
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka:"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"

************************************************************************
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"

************************************************************************
Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

************************************************************************
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!

************************************************************************
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
Brm, brrrrmm, brrrmm"

************************************************************************
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit.
Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

************************************************************************
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
ne vyhodili mě....."A proč?"
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30 x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"

************************************************************************
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když v tom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
ale já jsem blondýna!" ... "Ale já to odsud vidím jinak!"

************************************************************************
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

************************************************************************
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Pár slovenských

12. prosince 2009 v 22:22 | LUT |  Mládeži do 18 let nepřístupno
Mamička na pieskovisku synčekovi:
- Nebi toho chlapčeka Ľuboško lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...

***

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

***

Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...
Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...

***

Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu

***

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som pro love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????

***

Ferovi zazvoní telefón:
- Miláčik som tehotná!
- Naozaj? A kto volá?

***

- Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
- To nič, synček, ja ti to vyperiem.

***

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.
- A ja radšej dávam prednosť ženám.

***

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
- Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
- A čo tá dĺžka?

***

Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.

***

Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru.
Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...

***

Pani Ficová nalieha na svojho muža:
"Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť."
"Dzurindovi? Tomu zabednencovi..."
"Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť."
"Bež a choď sa mu ospravedlniť."
"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
"Dajte mi k telefónu Mečiara."
"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."
"Tak prepáčte!"

Díky státe, díky vládo

12. prosince 2009 v 22:14 | LUT |  Vážně/nevážně
Bydlíme se ženou, která je na mateřské, a malým dítětem v menším okresním městě 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku. Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně jsme si žili. Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630 korun se u nás dá slušně žít.

Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval. Nepříjemné... Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice stravenky a žena mi dává jídlo sebou, ale stejně se nevyhnu občas nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je se mnou velmi spokojená a daří se nám.

Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600
korun na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920 km, což mně stojí jen na benzínu 4 800. Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám asi tisícovku. Počítám, počítám.... Jsem blázen, abych tady makal celý týden bez rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.

Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje
odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se večer nudím, skládám známým pécéčka. Udělám tak jedno týdně. Na každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku. Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel na úřad. Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi ukousne minimálně 840 korun měsíčně. Počítám, počítám... Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4 160. Polovina? Paní, nechte si ten formulář...

Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát
a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od Úřadu práce, 8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš celkový příjem do rodiny je 22 430. Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně dovolíme dovolenou u moře a v
zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální příplatek na bydlení a na dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k lékaři. To udělá 3000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme si hezkou Fabii na leasing.

A hodná paní na úřadě slíbila, že nám příplatek doplatí za rok
nazpět: potřebuji nové lyže a manželka si vyhlédla kožíšek. Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7000, možná bychom si pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten leasing z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP. No, nějak ten měsíc vždycky přežiju....To víte, už jsem si zvykl na svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody, na koupaliště, na běžky, do aquaparku. Jen mně občas přepadá splín a pak mne trochu mrzí, že moje dvě
vysoké školy, inteligence i schopnosti nejsou využity. Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť se máme tak dobře a já nejsem nevděčný!

Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a
pozvu je na pivo. Jsou furt nespokojení, což chápu. Makají a stále jim
nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...

Díky státe, díky vládo!
Miluji tuhle zem !!!

Opět stříkala krev

12. prosince 2009 v 20:19 | Mirek |  Vážně/nevážně
Tentokrát ne samoúčelně, "pro zábavu", nebo proto, já vlastně nevím proč? K čemu jsou dobré ty "krváky"? Komu to slouží? Jsou zřejmě zdrojem příjmů - zisku. Je to asi podobné jako s bulvárním tiskem. Kdyby ho nikdo nečetl a nekupoval, tak by ho netiskli a nevycházel by.
Takže zákon nabídky a poptávky? Neviditelná ruka trhu? Možná.( p.s. Jen malá odbočka, pro ty, které irituje slovo marxismus. Marx i Engels byli dětmi kapitalistů, vlastníků výrobních prostředků, takže bídu asi nedřeli. A žili ve vysněné demokracii, v tržním hospodářství. Tak, co se jim vlastně nelíbilo...)

Apokalypto.

Tady sice také krev stříkala proudem a tekly jí potoky. Ale jaksi to k tomu ději patřilo. Věřil jsem, že to tak nějak mohlo být.
K mémo překvapení: Režie - Mel Gipson. Měl jsem ho doposud jen za herce.
Přesto, že film běžel na ČT2 a končil asi o půl druhé v noci, vydržel jsem až do konce. Musel jsem se dozvědět, jak to dopadne.
Bližší, přesný popis a rovněž různé názory na samotný film i na režiséra najdete ZDE


Inzulín je hormon

9. prosince 2009 v 10:59 | Mirek |  Diabetes Mellitus

Vypadá hezky, potvůrka jedna, že?






Péče o nohy

9. prosince 2009 v 10:27 | Mirek |  Diabetes Mellitus

ZDROJ


Diaboty

9. prosince 2009 v 10:18 | Mirek |  Diabetes Mellitus

Popis konstrukce a složení obuvi pro diabetiky

VIZ