Říjen 2009

Dobrá meducína

30. října 2009 v 14:12 | Mirek |  Sranda
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?" ptá se jí doktor.
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl!" říká lékař. "Stačilo držet hubu..."

Berňák

30. října 2009 v 14:03 | Mirek |  Vážně/nevážně
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.
"Kam běžíš čápe?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam se valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil.
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

Polednice

30. října 2009 v 13:55 | Mirek |  Vážně/nevážně
ZŠ 2009

U tabule dítě stálo, šklebilo se náramně.
Čímpak asi učitelka ukáznit si troufá mě?
Řehoní se děcko drze učitelce v bledou líc, ať se jenom úča vzteká, ví, že vlastně nesmí nic!
Učitelce v hlavě hučí, chvějí se jí kolena, když tu v umučené lebce bleskne veršík Erbena:
"Pojď si proň, ty Polednice! Pojď, vem si ho upíra !"
Když tu dveře ztichlé třídy kostlivý hnát otvírá.
Pod plachetkou - vždyť to známe - příšera se zjeví tu, dříve rozjívená třída náhle stojí v zákrytu.
"Dej sem dítě !" zaburácí.
"Volala jsi? Tady jsem!"
"Volala jsem. Pročpak dítě? Víš co ? Raději mě si vem!
Ty si sbalíš děsné dítko - horší příjdou do školy!
A mne za zmizení žáka odbor školství osolí.
Mě si vezmi, Polednice, konečně tak najdu klid!
Kolegyně potvrdí ti, jak je těžké takhle žít!
Ať se kdechce co chce šustne, kdo je vinen ze všech zel?
Kdo je volán jako pucflek? Zcela jistě UČITEL!
Když si páťák místo džusu dá pořádný rumu lok, na koho se ukazuje? Zanedbal to PEDAGOG !
Když vojáci na cvičišti nezvládají vlevo vbok, kdo podlomil branné síly? Samozřejmě PEDAGOG !
Když se dívka zfetovaná vrhá z okna jako cvok, v ruce láhev od Čikuli.........Kdo je vinen? PEDAGOG !
Když mládenci skotačiví vhodí chodce v říční tok, kdopak za to zvěrstvo může? Jen a pouze PEDAGOG !
Když robátku v hloubi jícnu usídlí se streptokok, kdopak může za absenci? Kdo je kárán? PEDAGOG!
Že děťátko v třetí třídě pohačá si druhý rok, kdopak mu měl IQ zvýšit? Kdo to nezvlád? PEDAGOG!
Tak to vidíš, Polednice, škoda mluvit, hanba klít.
Proto radši mne si vezmi, ať mám jednou provždy klid!"
Polednice hlavu skloní, slza z oka skane jí.
Šeptá: "Nejsem kompetentní, zanech marných nadějí!"
Na pozdrav svým strašným hnátem učitelce zakývá, chápe už, proč pro tu ženu, není příliš děsivá.

(Výše zmíněná pedagožka byla disciplinárně potrestaná za debatu s osobou podezřelého původu během vyučování a napomenuta za svévolné recitování K.J.Erbena, jenž není zařazen do osnov tohoto ročníku.)

Také dobrý

30. října 2009 v 13:41 | Mirek |  Sranda
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
"Teda teď si mě Vašku fakt nasral !!! Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně meješ nádobí.... "

Do zápisníčku

30. října 2009 v 13:34 | Mirek |  Vážně/nevážně
Zákon o milostném trojúhelníku:
Existence milostného trojúhelníku je možná tehdy a jen tehdy, když jeden z úhlů je tupý.

Zákon a rozdílnosti přístrojů:
Drát, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotyk.

Zákony projevu:
1. Pravdivé slovo nikdy není příjemné.
2. Příjemné slovo nikdy není pravdivé.

Murphyho hřebíkový zákon:
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.

Zákon samoty :
Když jsi sám, nikdo Tě neopustí.

Krédo opatrnosti:
Ženy, které si nedávají pozor, nazýváme matky.

Zlatá myšlenka manželství :
Pokud se v manželství daří zle, jsou vinné obě strany:
jak žena, tak i tchýně.

Moliérovo pravidlo :
Získat ženu je rozhodně lehčí, než se jí zbavit.

Jeden pro hrdé Moravany

30. října 2009 v 11:18 | Mirek |  Vtipy
Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
"A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se:
"Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se.
"Potom bych byla Češka."

Jeden dobrý

30. října 2009 v 11:07 | Mirek |  Vtipy
Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši...
Druhý se probere, kouká a říká:
"Ty vole, jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste!"

Dysgrafie

29. října 2009 v 12:49 | Mirek |  Vážně/nevážně

I ty? Profesionální pisálku?

No jo, když to b a d si jsou tak podobné...
Zdroj: TVpohoda č. 44/2009, str. 5

Ryby, samé ryby

25. října 2009 v 7:14 | Mirek |  Kde domov můj

Tolik ryb jsem v životě neviděl.

Nikdy jsem totiž nebyl na výlovu rybníku.
Tentokrát ano. V Černé Vodě pořádala Lesní správa Javorník výlov Velkého rybníka.
Postřehy uvidíte zde v malé fotoreportáži.

Divil jsem se, že se rybník vlastně vypustí...

Až teď mi vrtá hlavou, jestli se ryby nějak vážily...

...ale aso jo, přece musí mít přehled, jak úspěšně hospodařili...

V kádích se to jenom "vařilo"

Velké množství ryb si někdo někam odvážel...


...a hodně jich vynášeli na hráz do stánku, kde stála pěkná fronta kupujících...

...kdo měl zájem, tak si nechal rybičky humánním způsobem zabít

...a vykrvit

...

...nebo i vyvrhnout...

...bylo dost těch, kteří si hlavy a vnitřnosti (jikry a mlíčí) nebrali...

Na druhé straně hráze se zbíralo toto:

Nějaké ščudly, mřenky nebo grundle...


Nejen Hennessy

18. října 2009 v 11:17 | Mirek |  Se učit, se učit, se učit

Hennessy X.O.

Koňak složený ze sta i více pálenek je vyrobený z hroznů čtyř nejlepších vinohradů kraje Charente. Vůně je dobře rozložená a velkorysá, plná aroma jemného koření, zralého ovoce, staré kůže a jemných květů. Převládá v něm výrazná chuť připomínající pepř a starý likér "rancio", což svědčí o dlouhém zrání.

Hennessy Privilege V.S.O.P.

Jemný a subtilní nápoj dlouho zrál v dubových sudech, zbavený části své třísloviny. Vůně je delikátní, jemně připomínající dřevo a lehce kořeněná. je doprovázena vůní hřebíčku a skořice. Chuť je harmonická s medovými doteky a náznakem lékořice.

Hennessy V.S.

Základní koňak nejznámějšího světového výrobce, v jehož vůni při nádechu převládá jemné aroma dubového dřeva a nepatrná hebkost vůně lískových oříšků. Chuť je lahodná a květnatá na patře. Lze rozeznat celou škálu chutí, především červeného ovoce a červené vanilky.

Prunier 20 Years Old

Rarita rodinné firmy založené v roce 1701. Je to jediný dvacet let starý koňak, který zmiňuje svůj věk na etiketě. Na zadní straně je údaj o roce, kdy proběhla destilace a lahvování. Má světlou barvu díky přirozenému zrání, buket je poznamenán dřevem s aromatem ovoce pocházejícím z různých odrůd hroznů.

Bisquit Classique

Počátky firmy Bisquit, patřící dnes koncernu Pernod Ricard, sahají až do roku 1819. Její Classique je nezvyklý, velmi dobře vyvážený koňak s dominantní chutí vanilky a ohnivým charakterem. Pětileté zrání v dubových sudech mu dodává vůni dřeva a jantarovou barvu.

Jelení prdíky

18. října 2009 v 10:51 | Mirek |  Ich

Dostali jsme mikrotenové sáčky a v nich zmrzlé maso.

Prý je to zvěřina, děl dárce. Takže šup s ním do mražáku. Předevčírem manželka vytáhla jedno "balení". Uvidíme co to bude, necháme se překvapit, řekla. Balíčky totiž nebyly popsané. Rozhodla se, že udělá svíčkovou. Takže, jedno kupované Halali, do pekáčku, na to flák masa a šup do trouby.
Teda, řeknu vám, vonělo to nádherně. Po celém bytě, a myslím, že i sousedi museli závidět. Když bylo maso měkoučké, a že bylo, tak se vyndá a výpek rozmixujeme, tak jak to je, ponorným mixérem. Pak už jen do smetany trochu mouky a povařit dvacet minut.

Moje žena má ke zvěřině zvláštní vztah.

Prase prý může. Je takové špinavé, chrochtavé a není jí tolik líto, že se muselo napřed zabít. Kdežto, když má jíst zvěřinu, tak si nepředstavuje prasečí chlívek, ale voňavý šumící nádherný, borový les. A neopomene mi připomenout, že přece parohy jsou nádherná ozdoba a jelen je ušlechtilé zvíře.
Nicméně včera si dala dvě porce a prý to zveřinou vůbec netáhlo, tak jako jindy. Stejně ale chodila po bytě a gestikulovala jako Dáša Veškrnová ve filmu Holky z porcelánu, a ptala se mě jestli si myslím, že je kráva, nebo gazela?

Jenže dnes ráno šla na záchod a strašně si stěžovala.

Nikdy prý, když tak zvaně "ujde", tak jí to nesmrdí. Zato dnes prý!
"Smrdím, jak ten jelen v lese"

Koňak

16. října 2009 v 19:21 | Mirek |  Se učit, se učit, se učit

Brandy je vinná pálenka.


Motto dne

16. října 2009 v 8:42 | Mirek |  Ich

Jsou věci, které nezměním

Například sníh 15. října na této jabloni.


Ale jablíčka jsem obrat mohl.


Vady chleba

11. října 2009 v 12:30 | Mirek |  Pekařina

Vady chleba


smyslově posuzované

1.Malý objem, porušený tvar výrobku


Porušení technologických zásad při zrání kvasů a těst, kvasy zrály v chladném prostředí, v průvanu, nebo byla dávkována příliž studená voda, tím se kvašení zpomalilo a při pevně stanovené době zrání nelze dosáhnout patřičného objemu.
Chléb z těchto tzv."mladých kvasů" a těst je kromě malého objemu poznamenán ještě tvarově - na průřezu je o k r o u h l ý, v y s o k ý, někdy s nepravidelnou pórovitostí a malou plochou spodní kůrky, protože po vsazení do pec dochází k bouřlivému nakynutí.
K témuž jevu dochází, vsadíme li normálně nakynuté těsto do předehřáté pece a pečení probíhá příliž rychle (vysoká teplota, chléb opět rychle "vyběhne" dostane okrouhlý průřez, ale krátké pečeníse projeví měkkou, nepružnou střídou, někdy brouskem, vlhkými kruhy na průřezu a trhlinami v kůrce.

R o z t e k l ý, p l o c h ý t v a r výrobku bývá zaviněn nadměrnou intenzitou rozkladných procesů v těstě. Technologickou příčinou jsou většinou přezrálé kvasy a těsta (dlouhá doba zrání, vysoká teplota, vysoký podíl předešlého kvasu). Překynuté výrobky ze "starých" kvasů a těst mají typickou kyselou chuť a světlejší kůrku. Pórovitost bývá nepravidelná, póry vodorovné, převážně při spodní kůrce.
Plochý tvar výrobku může mít i mechanické příčiny. Např. těstový kus se přichytí na ošatce při vyklápění, natrhne se povrchová blankaa touto trhlinou pak při pečení nadměrně unikají kypřící plyny.

2. Vady v jakosti kůrky


Vzhled kůrky nejlépe vypovídá o způsobu pečení.

Příliž t m a v á k ů r k a svědčí o vysoké teplotě pece, která se často úmyslně kombinuje se zkrácenou dobou pečení. Peče-li se chléb příliž krátce a prudce, je kůrka tenká, ostře ohraničená od střídy. Při dlouhém pečení ve správně vyhřáté peci, bývá kůrka rovněž tmavá, ale silná, na průřezu plynule přechází ve střídu.
S v ě t l á k ů r k a mívá opačné příčiny, tj. příliž nízkou teplotu, nebo příliž krátkou dobu pečení. Dále se vyskytuje u překynutých výrobků, kde zbývá při pečení málo cukrů pro barvotvorné procesy. Takové výrobky bývají též silně kyselé.
M a t n ý p o v r c h a n e v ý r a z n é z b a r v e n í k ů r k y bývá způsobeno nedostatečným zapařením na začátku pečení, popř. vzniká i při dostatečném zapaření, jestliže jsou těstové kusy okoralé.
N e s t e j n o m ě r n é z a b a r v e n í , popř. skvrnitá nebo puchýřovitá kůrka může mít několik příčin. Nestejnoměrné vytopení pece např. způsobuje rozdílné zbarvení horní a spodní kůrky. Hustě sázené chleby mají postranní kůrku světlejší, někdy narušenou trhlinkami, které způsobují předčasné vysychání. Tmavé skvrny se vyskytují nad dutinkami, které vznikají při pečení řídkých těst (póry se hromadí hlavně na povrchu).
T r h l i n y v k ů r c e mohou mít příčiny

Další mnohem lepší - podrobnější a hlavně závazné a fundované informace najdete na tomto odkazu.

"Kajzerka"

11. října 2009 v 12:13 | Mirek |  Pekařina

Určitě je občas kupujete, nebo jste je aspoň viděli v oddělení s pečivem.

Tzv "Kajzerky". To znamená drobné, běžné pečivo - bulky s typickým hvězdicovitým reliéfem na povrchu.
Čím se dělají?
Například tímto "udělátkem" - "bazmekem".

A nebo tímto.

Jednodušším a levnějším


Nové vtipy od Ferka

11. října 2009 v 12:01 | LUT |  Mládeži do 18 let nepřístupno
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před
zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.


"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."


Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"


V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"


Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"


Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?" "Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"


Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"


Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."


Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"


Víte jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
"Jsem tvůj nový soused."


Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí. Ta druhá našpulí pusu,napne hruď a zeptá se: "A mě?"


Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"


Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"


Pan Novák se hájí u soudu:
"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"


Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka
a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"


V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."


Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"


Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl :
"Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"


Jak neclít cennosti

Židovská příhoda :
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?"
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"
Přeji hezký den.

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat, kuchyň,kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu: Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit,když budeš chtít...
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně...

Opravdu nemají chybu!

1.
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo šukat!?"

2.
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na
služební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
"Vstávej, je 6.00!"

3.
Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..."
"No, nekecej..."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda!
A...?"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"

4.
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

5.
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

6.
Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Topolánka..."
"Cože? To už je půl osmé?"

7.
Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
- Kdo je?
- Jean-Claude van Damme!
- Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!

8.
Někdo ťuká na dveře:
- Kdo je?
- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
- A co chcete?
- My si chceme povídat...
- A kolik vás je?
- Dva.
- Tak si klidně povídejte !

9.
Starej děda hledící z balkonu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."

10.
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"

11.
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu
na chodník a zastaví. Turista se okamžitě začne omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

12.
Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi!
A proč se ptáš?
Protože je mi zima jak sviňa!

13.
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši."

14.
Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela:
"Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?"
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím, a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá: "Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na
silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu!"

15.
Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí. Řekla: "Chci něco, co přejde od nuly na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala.....
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala.....
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem,že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala.....
Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými
nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se
vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala.....

16.
Přijde kapitán do letadla mezi cestující: Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme
vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: "Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

17.
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ... tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."

18.
Globalizace
Ahoj!!!
Otázka:
"Čo je to globalizácia?"
Odpoveď:
"Smrť lady Diany."
Otázka:
"Na základe čoho ste tak usúdil?"
Odpoveď:
"ANGLICKÁ princezná so svojím EGYPTSKÝM priateĺom havarovala:
- vo FRANCÚZKOM tuneli,
- na NEMECKOM aute,
- v ktorom bručal HOLANDSKY motor,
- ktorý šoféroval BELGIČAN,
- čo slopal ŠKÓTSKU whisky,
- ktorého prenasledoval TALIANSKY paparazzi
- na JAPONSKEJ motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť
- AMERICKÝ doktor
- INDICKÝMI liekmi.
A toto všetko poslali Tebe,
- ČECHOVI, kokotovi,
- ktorý oblečený vo VIETNAMSKÝCH šatách,
- čučíš do TAIWANSKÉHO monitoru
- a v ruke máš ČÍNSKU myš.
A navyše si to čítaš vo SLOVENČINĚ."

19.
.... co některé advokátky a soudkyně v jednačce nevymyslí ;o)))
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to správně tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano" Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolů do sklepa?" Odpověď: "Ano" Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Jak si můžete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole." Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

20.
Tenisový loket
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno "Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"


Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že si zapoměla peněženku.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!"


Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
Mám u vás udělat finanční kontrolu!
Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabín:
Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák:
To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín:
Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák:
To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín:
Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!


Vedení kvasu

11. října 2009 v 11:02 | Mirek |  Pekařina

Vedení kvasu

K přípravě kvasu se má použít žitná mouka, středně vymletá, s obsahem popela asi 0,8 až 1,0 %. Vysoko vymleté mouky se k přípravě kvasů nehodí, neboť obsahují mnoho otrubnatých částic a velké množství nežádoucích mikroorganismů. Velmi rychle kvasí i při nízké teplotě. Dobrý kvas je možné připravit spontánním vedením podle této tabulky:

Stupeň
Výtěžnost
Doba zrání (h)
Celková doba (h)
Teplota st.C
1
160
12
12
24
2
160
12
24
24
3
200
12
36
24
4
200
6
42
30
5
200
6
48
30
6
250
6
54
30
7
250
6
60
30
8
200
6
66
30
9
200
6
72
30
10
200
6
78
30
11
200
3
81
30

Problémy by mohlo činit vypočítat nebo určit správnou výtěžnost nově připravovaného kvasného stupně. Je totiž nutno počítat s tím, že nově připravovaný stupeň kvasu (což je zvětšení neboli "zmlazení" předchozího) se rozmnožuje zpravidla v poměru 1 : 3, což znamená, že v nově připraveném kvasu je 1/3 předchozího kvasu a 2/3 přidané žitné mouky a vody právě v takovém poměru, aby byla dodržena stanovená výtěžnost. Při stanovení výtěžnosti nově připravovaného kvasného stupně je nutno počítat s tím, že do něj vstupuje předchozí kvas určité výtěžnosti, čili určitého hmotnostního poměru žitné mouky a vody.
Výtěžnost kvasu, těsta nebo hotového pečiva znamená, kolik hmotnostních jednotek kvasu, těsta nebo pečiva se vyrobí ze 100 hmotnostních jednotek mouky. Výchozí hmotnost mouky je volitelná, podle toho, kolik např. kg hotového kvasu potřebujeme, tzn. kolik ho nakonec přibude po všech 11 stupních. 11. stupeň je poslední, tj. takový který má již všechny parametry konečného kvasu.
Znamená to, že k prvním 100 g mouky se přidá právě 60 g vody, aby výtěžnost byla v tabulce uvedených 160 g. Z těch 11 stupňů se nic neodebírá (pouze se stále zvětšuje), protože je to stále nehotový kvas, t.j. takový který ještě nemá požadované parametry (zejména titrační kyselost). Teprve z vyzrálého 11 stupně se odebere část do těsta a zbytek se zase rozmnoží, nebo se jen uchová na další použití. Právě s neustálým zvětšováním množství kvasu je pro "malé" pekaře problém. Když jsem to začal počítat a začal jsem s 10 g mouky a 6 g vody, tak již v 6. stupni jsem měl kvasu celkem 11664 g, takže už jsem ani nepočítal dál. Je zjevné, že je obrovský rozdíl mezi průmyslovou pekařinou a tou domácí, takže bych se držel osvědčených receptů, jak já říkám, "lidové umělecké tvořivost", protože je dokázáno, že to funguje i tak.
Dříve bylo rozšířeno mnoho různých předpisů, podle nichž se k těstu z žitné mouky přidávaly nejrůznější přísady, např, rozdrcený kmín, šťáva z cibule, česneku, ocet, koňak, rum, kvasnice. Tyto přísady měly brzdit rozvoj nežádoucích mikroorganismů svými fytoncidními účinky, změnou kyselosti, osmotického tlaku apod. Některé předpisy byly navíc zahaleny rouškou mysticismu; radily např. zakopat zákvasek v hliněné nádobě za svitu měsíce v ovocném sadě v době některého svátku. I tyto předpisy využívaly působení přirozených činitelů (ušlechtilá mikroflóra pocházející např. z ovoce, hliněná nádoba v zemi fungující jako termostat).
Jeden z reálných předpisů připravoval kvas z 800g žitné mouky, 290 cm3 vody, 50g 50% ethanolu, trochy droždí a hrsti drceného kmínu. Toto těsto se v intervalech 12 až 24 hodin několikrát zmladilo, až se chutí přiblížilo normálnímu kvasu.
Na přípravu a uchování "domácího" kvásku je mnoho různých způsobů a fíglů a určitě fungují, protože se tak kdysi chleba na vesnicích nebo i městských koloniích pekl, cca 1 za 14 dnů. V pekárně když se stane, že se zvrhne kvas, tak se jede do nejbližší pekárny, kde také "kvasují" a vezme se malé množství (stačí většinou 1 kg) vyzrálého kvasu posledního stupně. Nic se za to neplatí, a dá ho i největší konkurent, protože to velí pekařská čest. Jinak obecně způsobů jak připravit chléb je také velmi hodně a jeden z nich je i tzv. kombinovaný způsob vedení chlebového těsta, kdy se dává malé procento kvasu a droždí. Příčinou zvrhnutí kvasů může být i přídavek pšeničné mouky, nehygienická práce, nečistý zákvasek, silná infekce v mouce, nedodržení technologického postupu, závadná voda.
Ale ani chleba upečený jen pomocí kvasnic (droždí) jako jediného kypřícího prostředku, pokud v receptuře není žádné "záhadné" E-čko nemůže být nijak závadný, protože droždí není po stránce obsahu - složení - nic jiného než lisované kvasinky (živé mikroorganismy) a voda.
Tyto rady pro vás sepsal Mirek - profesionální pekař.

Poděkování č. 3

9. října 2009 v 17:18 | Mirek |  Poděkování, i ne

Možná se vám to už stalo.


O relativitě času a peněz

6. října 2009 v 19:19 | Mirek |  Vážně/nevážně

O relativitě ne času, ale peněz

Z práce se žena vrátila pozdě, unavená a podrážděná, když zjistila, že na ni její šestiletý syn čeká u dveří.
SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?"
MÁMA: "Jistě, na copak?"
SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?
MÁMA: "Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?", odpověděla žena nazlobeně.
SYN: "Jen to chci vědět. Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun na hodinu."
SYN: "Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.
SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"
Matka byla bez sebe, "Jestli ses ptal jen proto, že si chceš půjčit na nějakou pitomou hračku, nebo jiný nesmysl, tak odpochoduj zpátky do svého pokoje a jdi spát. Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci nedřu jen pro nějakou dětskou lehkovážnost."
Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou dveře.
Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. Jak se ji může takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze? Asi po hodině se žena uklidnila a začala přemýšlet: Možná, že na něco opravdu těch 50 korun potřeboval.
A moc často si o peníze neříkal. Žena přistoupila ke dveřím do chlapcova pokoje a otevřela je.
"Už spíš, synku?" Zeptala se.
"Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.
"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla žena.
"Byl to dlouhý, úmorný den a já si na tobě všechno vylila. Tady máš těch 50 korun, které jsi chtěl."
Malý chlapec se posadil a usmál. "Ach, mami, moc děkuju," zajásal.
Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek. Žena viděla, že už nějaké peníze má a pocítila, jak se ji znovu zmocňuje hněv.
Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.
"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?", zabručela matka.
"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.
"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času?
Prosím, přijď zítra dřív. Mohli bysme spolu večeřet."
Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.

Tohle je jen kratičká připomínka všem, kteří v životě hodně tvrdě pracují.
Nenechme nám čas protéci mezi prsty, aniž bychom jej strávili s těmi, na kterým nám opravdu záleží, které máme v srdci. Nezapomínejte sdílet váš čas v hodnotě 100 korun s někým, koho opravdu milujete.
Zemřeme-li zítra, firma, u které pracujeme, si za nás najde náhradu během několika hodin. Ale rodina a přátelé, které opustíme, budou cítit ztrátu po zbytek života.

Letuška to ví

6. října 2009 v 19:03 | Mirek |  Vtipy

Letuška ví jak na to.

Pilot letadla během letu zjistí závažnou poruchu. Zavolá si letušku a poprosí ji, aby šetrně oznámila cestujícím, že za chvíli havarují. Letuška se postaví před pasažéry a vesele začne mávat nad hlavou cestovním pasem: - máte všichni pasy?
.......ano máme...... - tak si je vytáhněte .......všichni cestující si vytahují pasy....
- zamáváme s nimi nad hlavou !......cestující mávají jak o duši....
Teď nalistujeme stranu s osobními údaji a vytrhneme ji!
....listují a trhají.....
A teď stranu zatočíme a uděláme takovou ruličku !
.....cestující mají radost ze zajímavé hry a rolují ruličky...... a teď si všichni ruličku strčíme do zadku .......všichni se zarazí, ale poslechnou ...jenom jeden se zeptá: ....A je to opravdu nutné????"
Letuška se kouzelně usměje a odpoví:
"Ne, ale při identifikaci to sakramentsky pomůže!"