Srpen 2009


Šrotovné

29. srpna 2009 v 22:46 | LUT |  Politika

Počty

29. srpna 2009 v 22:37 | LUT |  Sranda

A hádka začala

29. srpna 2009 v 22:22 | LUT |  Sranda
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:


Zlaté stránky

29. srpna 2009 v 22:06 | LUT |  Sranda

WC

29. srpna 2009 v 22:03 | LUT |  Sranda

Bobra11

29. srpna 2009 v 22:02 | LUT |  Sranda




Řidičák

29. srpna 2009 v 19:13 | Mirek |  Sranda

Deníček blondýnky


5. leden

A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden

Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni
instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl
slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden

Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby
Vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden

Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden

Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.Je to velmi milé...
31. leden

Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
Trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor

Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor

Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen

Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on stále jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi".

Co kus, to perla

29. srpna 2009 v 19:01 | LUT |  Vtipy
----------------------------------------
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře, nebo ve všech?


********************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!


********************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší!

********************************************************************
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje!"
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám, neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"


********************************************************************
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
Co děláš, vždyť to jsem já!!"


********************************************************************
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."


********************************************************************
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"


********************************************************************
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"


********************************************************************
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"


*******************************************************
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
"Ne vyhodili mě....."
"A proč?" -
Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30 x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"

********************************************************************
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"

********************************************************************
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"

********************************************************************
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile..!"

Jedna tvrdá pravda

29. srpna 2009 v 18:46 | LUT |  Mládeži do 18 let nepřístupno

Povídá černoch bělochovi:

černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete,

a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!



Hypnóza léčí

29. srpna 2009 v 18:26 | LUT |  Mládeži do 18 let nepřístupno
Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpovi: "Margie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, divat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradi?" Manžel souhlasi, že to udělá.
Po jeho první návstěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnaší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povida:" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vašnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to bylo teda úžasné!!"
Manžel odpovi: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě užasnější než poprvé.
Manželka se posadi na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelne, ho uvidi zírat na sebe do zrcadla a řikat:
"To není moje manželka, to není moje manželka, to není moje manželka, to není moje manželka!"

Poslední rozloučeni se zesnulým se koná přiští sobotu....

Co to kouříš?

29. srpna 2009 v 13:26 | LUT |  Mládeži do 18 let nepřístupno
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí. Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Ještě jsem je neslyšel

29. srpna 2009 v 13:19 | LUT |  Mládeži do 18 let nepřístupno

Těchto pár vtipů:


Jako much

28. srpna 2009 v 14:15 | Mirek |  Kde domov můj

A ten kravál!

5 křovinořezů najednou!

K tomu jedna sekačka-malotraktor!

Jeden sběrací vůz!

Ke každému sekáči (-ce), jedna (-en) pomocník s hráběmi!

Přímo pod našimi okny!

Ten kravál si nedovedete představit!!!


Sekali neexistující trávu. Po tolika dnech sucha nepovyrostla snad ani o milimetr. Spíš usychala a vypadalo to v parčíku jako v savaně.
Ale peníze v rozpočtu TS je potřeba utratit stůj co stůj.

Kde jsou ty časy, kdy kosy sekáčů jen tiše šustily...


Dobrůtky

25. srpna 2009 v 18:05 | Mirek |  Vážně/nevážně

Dvě, resp. tři. Bábovky a Listový koláč.

Tady jsou