Duben 2009


Nová éra kalhotek

30. dubna 2009 v 18:11 | NN |  Móda

Tak to už snad raději "naostro", ne?





Nemravné hádanky

30. dubna 2009 v 16:31 | LUT |  Mládeži do 18 let nepřístupno
 Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukahošiki.
¨¨
Kolik zubů má mít ideální tchýně?
Dva!... Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý aby ji pořád bolel!
¨¨
V jaké době žijeme?
V elektrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení,
tak nás kopne do prdele!
¨¨
Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena?
Všechno pozdě vytaženo.
¨¨
Víš kdo je největší kurva v Čechách?
Sazka, 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
¨¨
Proč vymysleli LÁSKU?
Aby si i slušné holky mohly zasouložit.
¨¨
Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka ?
Přece když škube husu!!
¨¨
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, když ti ujede ruka, máš prst v prdeli.
¨¨
Proč existují muži?
Protože vibrátor neumí sekat trávník!
¨¨
Proč si ženy po ránu protírají oči?
Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!
¨¨
Proč je chlap jako sněhová bouře?
Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
¨¨
Proč má žena studenou prdelku?
Protože má ve předu rozpáraný kožíšek !!!
¨¨
Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem????
Žádný, oba zachytí ty nejlepší okamžiky.
¨¨
Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.
¨¨
Víte, proč žena menstruuje????
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá,
že to ukecala na měsíční splátky.

Chybička se vloudí

30. dubna 2009 v 16:13 | Mirek






Dva

30. dubna 2009 v 16:00 | ULT |  Sranda




Můj dnešní nákup

29. dubna 2009 v 15:03 | Miriam |  Ich

...píše mi moje dcera.

Ahojky. Tak dneska jsem byla nakoupit a vyfotila jsem ti to. Schválně, jestli uhádneš, na kolik mě tento nákup vyšel. Jen pro upřesnění - vařila jsem z toho segedínský guláš (sele plecko), hovězí polévku a to je oběd pro 4 člennou rodinu na 3 dny a myslím, že ještě zbude. Jinak párky byli na večeří, vánočka na snídani, jogurtky pro děti na sváču a na chuť. Zbyl ještě ten kabanos. No, rohodně 4 členná rodina, oběd pro všechny na 3 dny + večeře, snídaně, večeře + svačiny. Ale myslím, že to i tak výjde ještě na dýl. Polívku jsem vařila a kolikrát se na oběd nesní, tak se dojídá na večeři. Tak, co ty na to?????



Co některé advokátky a soudkyně v jednačce nevymyslí

29. dubna 2009 v 14:28 | ULT |  Sranda

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
§
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
§
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
§
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
§
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
§
6. "Zabil vás?"
§
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
§
8. "Chápu to správně tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
§
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
§
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
§
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano" Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
§
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolů do sklepa?" Odpověď: "Ano" Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
§
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
§
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
§
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
§
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
§
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička."
§
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Jak si můžete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole." Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Hezký článek

29. dubna 2009 v 7:17 | Mirek a Sabe |  Kde domov můj

Právě jsem ho dočetl

Najdete ho zde
Sabe, mladá paní, slečna, žena, dívka, zralá žena, nebo možná abuela, osobně se neznáme píše moc hezky.
K jejímu článku jsem napsal tento komentář:
To já bouřku přímo miluji. Když "padají" hromy blesky, tak otevřu okno dokořán a "kochám se"! Manželka nadává, že do mě uhodí blesk. Možná by byla ráda :-DDD. Také se mi dobře spí, když venku šustí déšť a je vlahá letní noc. Možná proto, že nelétají žádné pyly a prach a dobře se mi
dýchá.



Dobrá dedukce

27. dubna 2009 v 19:23 | Mirek |  Sranda

Možná nejen ženská logika...


Dálniční služba PČR

27. dubna 2009 v 19:14 | Mirek |  Politika

Dálniční služba PČR - Passat R36


Žába a vlk

27. dubna 2009 v 19:05 | Mirek |  Vtipy


Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky."
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:

"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!



Diabetická noha

27. dubna 2009 v 18:51 | Mirek |  Diabetes Mellitus

Možná to pomůže jako odstrašující příklad


Tenisový loket

27. dubna 2009 v 16:50 | Mirek |  Vtipy

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno "Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

4 pravidla tuláka

27. dubna 2009 v 16:39 | Mirek |  Vážně/nevážně
  1. pečuj o svoji stolici

  2. jednou týdně se umyj

  3. pokud možno co nejčastěji si oblékej teplé spodky

  4. měj kožené boty




Au, au, au

25. dubna 2009 v 9:41 | Mirek |  Politika

Karel Heřmánek se uhodil do hlavy.

No a co?
Je to možná tvrdé, ale koho to zajímá? No právě, že asi hodně lidí. Masmédie se můžou posrat. Zase mají o čem psát, mají tím pádem práci a tím pádem peníze. Ale proč to lidi čtou a tak rádi poslouchají? Že by v duchu hesla: "Nic mě tak nepotěší, jako cizí neštěstí?" Mě spíš zaráží, uráží, ponižuje, že nepíšou o mě, že se mi špatně dýchá. Protože já nikoho nezajímám. Nejsem celebrita, ani Top, ani VIP. Ale co to je, co to je! Jsem JÁ něco míň, než všichni ti karlové ze šoubyznysu, než Dáša Bláhová, Lenka Kořínková, Jana Uriel Kratochvílová, Markéta Muchová, viz:Běž domů běž, nebo Kamélie (Dana Vlková a Hana Buštíková) viz: Cukr, káva, limonáda?
Nás bezejmenných, kteří jsme možná mnohem užitečnější pro společnost, kteří toho umíme mnohem víc, kteří jsme toho v životě mnohem víc dokázali, nebo ještě dokážeme jsou taková kvanta, že bychom se do těch všech bulvárních i pseudobulvárních plátlů a rozhlasů a televizí ani nevešli.
A také, koho to zajímá.
Chcete být tak slavní jako Karel Gott a mít jeho peníze? Zpívejte jako on! Jak jednoduché a jak prosté. Jenže. Můžeme být všichni zpěváci, hokejisté, fotbalisté a herci?
Co je to politika? Proč nikoho nezajímá? Proč jsem v rubrice Politika neměl nikdy, a asi ani mít nebudu žádný komentář?
Ze všech možných definic - a že jich je - se mi nejvíce zamlouvá ta, že politika v přeneseném smyslu znamená chování a jednání jednotlivce nebo skupiny nebo nasazení prostředků (ať legitimních nebo ne) k dosažení určitého cíle. Další definice např. viz:wikipedia - Politika.
Takže to nevidím jinak, než že se budeme muset více snažit změnit to, co změnit chcem, co se nám nelíbí, s čím nejsme spokojeni.
Takže papa, jdu se přihlásit do kurzů operního zpěvu.



Zelňačka

24. dubna 2009 v 10:38 | Mirek |  Recepty