Pár "vychodňarskych" vtipou

4. března 2009 v 18:09 | Mirek |  Vtipy

Oči mu skoro vypadli

Rus, nemec a čech su zajaty domorodym kmenom.
Kuzelnik im da dva sklenene gule:
ked urobite s nimi niečo zvláštneho tak budete žit.
Rusovi gule lietaju okolo hlavy, ale kuzelnik hovori, to už poznam. Zožrat.
Nemcovi gule lietaju opačne okolo hlavy, tiež zožrat.
Vyjde utrápený od čecha:
Ta toto som ešte nezažil.
Jednu stratil a druhu rozbil.

Verzia s američanom...
obidve investoval a požiadal kuzelnika nech mu daruje tretiu

Verzia s vychodňarom...
obidve prepil, stryskal kuzelnika i calu osadu
***

Neška budzeme ohvarjac doktoroch a rovno po česky.

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?
No mateřským mlékem.
Ukažte mi prosím prsa.
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.
A měla bych? Já jsem jeho teta.
***
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky."
"To vidím," říká pacient, "zapomněl jste si schovat hofmana"
***
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem?
To taky.
A co minulej tejden?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
***
U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři.
***
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
***
Pane doktore, něco se mnou není v poř ádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
***
Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
***
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
***
U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček."Nemůže" odpoví mu doktor. "Vyděračka jedna!"
***

CO ŠE DA ROBIC

Šesnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci
a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem
milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem..."
***

A jeden na weekend

Prijimaci test do blazinca:
Na navšteve v blazincu še pyta navštevnik riaditeľa, podľa jakych kriterii budze rozhodnuto že dakoho zavru abo ně.. No my napuščime vanu s vodu, dame kandidatovy lyžičku, harčičok , kybel a poprosíme ho, aby vanu vyprazdnil. Aha, rozumim, normalny člověk zobere kybel, aby to išlo rychlejši, že? Ně, normalny človek vycahně špunt...
Chcece pokoj s balkonom abo bez ?"

Pozor na vtipy

Dluho sme še tomu šefovmu vtipu šmialy a až pri vyplace nam došlo, že to bul pracovny úkol!

Dolare su dolare

Pentagon vo svojim poslednym prieskume ziscil, že v aktivnej službe še nachadza bars veľo generalov a tak še rozhodnul ponuknuc im skorši odchod do dochodku s tym, že dostanu specialny bonus.
Slubili každomu, ktorý odidze, takoj plny plat do konca roku plus $10,000 za každy palec namerany v rovnej čare mezi jakýmkolvek dvoma čascami generalovho tela s tym, že general sam sebe može tote dva body vybrac.
Perši muž, general letectva, prijal. Nechal sebe zmeriac od vršku hlavy až k petám. Namerali mu šejsc stopy a on sebe odnis šek na $720,000.
Druhy muž, armadny general, še nechal zmerac od paľcoch nacahnutych rukou nad hlavu až k petam. Namerali mu ošem stop a on sebe odnis šek na $960,000.
Kedz še prihlašil treci generál, stary mariňak, spytali še ho tyž, skadzi a dze še chce nechat zmerac.
On hutori: "Od špičky mojho prirodzeňa až ku konci varlat."
Muž, který vyplácal penziju, še mariňaka opytal, či sebe to išče nechce rozmyšlec a prozradzil mu, keľo vyplacali jeho dvom predchodcom. Mariňak trval na svojim. Poprosil generala, aby sebe dal dolu nohavice. Priložil meter na špičku joho penisu a zareval: "Pane Bože!!! Dze maš vajca !!!????"
"Vo Vietname! A netykaj mi ty hovado!"



http://vychodnarskarecesia.blog.sk


 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama