Ten poslední je OK

1. února 2009 v 12:38 | Mirek |  Vtipy
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
#
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
#
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
#
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
#
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů ..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.
"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
"Nejsem zasnoubená."
"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."
"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela pacientka svou zvědavost.
"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
#
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dny vypadala lepší...Potom bahno opadlo...
#
Běží chlápek po náměstí a křičí:
"Menstruace, menstruace!!"
Zastaví ho žena a povídá:
"Snad demonstrace ne!! "
A chlápek odpoví:
"To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
#
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
#
Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva
muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá:
"Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ...
" Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povída.:
"Kvit!"
#
V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli, že odjedou k sekretářce domů.
Tam to oba spravně rozpálili v posteli.
Po delší chvili se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí, že musí okamžitě odejít.
Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechapavě sekretářka.
"No prostě kus křídy!".
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:
" Kde jsi byl tak dlouho?"
On ji vysvětluje v rychlosti:
"Sekretářka mi v kancelaři hupsla na klín, tak jsme jeli k ni a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a povídá:
" Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama