Únor 2009

Monia

28. února 2009 v 15:55 | Mirek |  Písně

Zavzpomínejte si na "čaje o páté"


Do každé ložnice

27. února 2009 v 21:43 | Mirek |  Sranda

My se obejdeme i bez kola "štěstí"


Pozor na sklapovací mobily

27. února 2009 v 21:33 | Mirek |  Sranda

Bacha na karla vlacha


Macecha roku

27. února 2009 v 21:31 | Mirek |  Sranda

Sranda, i když trošku drsnější...


Burákovky

27. února 2009 v 21:27 | Mirek |  Sranda

Fata morgana


A tak dopadne každý líný chlap

27. února 2009 v 21:22 | Mirek |  Vtipy

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Nic proti nikomu

27. února 2009 v 21:14 | Mirek |  Vtipy
Jde Bůh a nese pytel s debilama ...Najednou zakopne a všichni debilové se vysypou ....

Bůh se naštve a říká:

"No nic, sbírat je nebudu, Praha bude prostě tady"....

Auto pro manželku

27. února 2009 v 21:08 | Mirek |  Sranda
To sedí...

Nádrž


Také chodíte jen na dvě?

27. února 2009 v 20:59 | Mirek |  Sranda


Citáty ze slovenska

27. února 2009 v 20:22 | Mirek |  Citáty

Fazy muža

Muž za svoj život zažije niekoľko fáz.
1. veri v Mikuláša
2. neveri v Mikuláša
3. robi Mikuláša
4. vyzera jak Mikuláš


Vychodňarske motto

Nič tak neomedzuje slobodu slova, jako dobre rozbitá huba!

Citat dňa

Všadzi okej, len doma žena !

KREDO

KEDZ SOM BUL MALY TA SOM BUL BARS NAMYŠLENY - ALE TERAZ SOM UŽ BEZ CHYBY.

Varovane na caly život

Nikdy nesuťaž s blbcom!
Stiahne ťa na svoju úroveň a tam ťa prevalcuje svojimi zkusenosťami !!!


Chytrý student

27. února 2009 v 20:13 | Mirek |  Sranda


Au

27. února 2009 v 20:08 | Mirek |  Sranda

To bude asi bolet...


Karnevalové veselí

27. února 2009 v 20:06 | Mirek |  Sranda

Že by masopust?


Windows

27. února 2009 v 20:04 | Mirek |  Počítače a vše kolem

Ta technika nás jednou zničí


Už dávno jsem se tak nevzrušil

27. února 2009 v 20:02 | Mirek |  Sranda
To nepotřebuje komentář


Ožralí politikové

27. února 2009 v 17:20 | Mirek |  Vážně/nevážně
Když jsme kysi bydleli na velmi malé vesnici (cca 100 voličů), tak se tam jednou za rok, pod záštitou místních dobrovolných hasičů pohřbívala basa. Měl jsem předsevzetí, že když už mě chlapi přinutí pít tvrdý alkohol (rozumějme RUM), tak, že budu ty "panáky" aspoň zapíjet limonádou (sodovkou). Jak krutě jsem se mýlil a jaký jsem byl slaboch. Vždy jsem to kombinoval s pivem. Jak jsem pak vypadal si dokážete domyslet a představit.
Žena pak konstatovala, že už se mnou na žádnou vesnickou oslavu nepůjde, že se za mne nebude stydět, jak pak jdu "od příkopy k příkopě". Na svou obranu musím uvést, že místní komunikace byla velmi úzká.
Dnešní politikové to ale "šněrují" od svodidla ke svodidlu snad na osmiproudé magistrále!
Napřed schválí zkrácení doby vyplácení podpory v nezaměstnanosti a vzápětí ji zase budou kvůli krizi prodlužovat! A k tomu ještě navíc ty jejich úhybné manévry. Kličkují jako zajíc v poli.
p.s. ...a jestli mi někdo dokáže vysvětlit rozdíl mezi krizí a recesí, tak buďte tak hodní a napište...

Pověry

27. února 2009 v 9:06 | Mirek |  Vážně/nevážně
Na blogu jedné mé oblíbené odkaz jsem našel článek, který mě zaujal a tak na něj zareaguji.

Můžu říct, že na pověry moc nevěřím, i když po přečtení článku jsem zjistil že: Kdo ví?
1. Černá kočka
Kdysi jsem dělal "panského kočího" . Jakmile mi před autem přeběhla černá kočka, a to zprava doleva, tak jsem podvědomě ubral plyn. Jenže čím víc se na něco soustředíte a čím víc na to myslíte, tak se vám to vkrádá do mysli a vlastně nevědomky to neštěstí můžete přivolávat.
2. Pátek třináctého
Třináctka je mé šťastné číslo, protože se toho dne narodila má dcera. A pátek je pro mne super den, protože následuje ještě sobota a neděle. Jedna má známá mu říkala důvěrně "paťulínek". Kdežto po neděli následuje "pondělisko".
3. Rozbité zrcadlo
Tak toho se fakt až bojím. Sedm let je dlouhá doba.
4. Rozsypaná sůl
Rozsypaná sůl pro mne znamená jen to, že jsem vzteky bez sebe, když se vysype, protože se to strašně špatně uklízí. Nevím, jak to dělaly hospodyňky dřív, když ještě neexistovala firma Elektrolux. Jinak, jestli je sůl nad zlato nevím. Fakt je, že každou polévku ihned solím, aniž bych ji ochutnal. Je to špatně! Sůl je údajně odpovědná za zvyšovíní krevního tlaku s věkem, což se považuje za normální. Údajně ale existují nature kmeny, které sůl neznají a tudíž ji nepoužívají a ti mají stále stejný krevní tlak od malička až do smrti.
5. Ranní vykročení
Jak ráno vykročím je mi šuma fuk. Jsem rád, že vůbec vstanu z postele. Muž po padesátce, když se ráno probudí a nic ho nebolí, tak je po smrti.
6. Číslo 13
Čísla obecně mě nějak zvlášť neberou. Jako například 7 nebo 22 atd. Ale kouzla se s nimi určitě dělat dají a numerologie je skoro věda.
7. Chůze pod žebříkem
Pod žebříkem jsem ještě nikdy nešel ani nestál a ani by mě to nenapadlo. Ale někdy ve městě pod lešením, jak to tak bývá, jdu celkem v klidu.
8. Kukačka a sova
Když kuká kukačka, tak podvědomě, aniž to chci, tak začínám počítat. Když napočítám málo, tak se utěšuju tím, že jsem začal počítat pozdě. Sýčka jsem snad ještě houkat neslyšel...
9. Víko od kanálu
Nevím proč (a to jsou ty věci mezi nebem a zemí), ale kanálům se vyhýbám. Prostě na ně nešlapu.
10. Spatřit nevěstu
Ženil jsem se zatím jenom jednou a už to měnit nebudu. Nevěstu mi tehdy neukázali. U dcery jsem si to jako správný otec vynahradil.
11. Nevracet se
A jme u toho. Když něco zapomenu a musím se vracet, tak z toho mám nedobrý pocit. Pokud fakt nemusím, tak se nevracím. Nehledě k tomu, že mě vytočí už to, odemykat znovu všechny ty zámky.
12. Prádelní šňůra
Prádelní šňůry jsme měli kdysi v paneláku natažené na balkóně a ty se podlést nedaly. Teď na půdě jsou přes celou půdu a jinak, než chodit pod něma to ani nejde. Ale doufám, že to nemá na nic vliv.
13. Vstát od večeře
Od štědrovečerní večeře fakt nevstáváme. Na to si dáváme pozor. Je to koneckonců jednou za rok.
***
Pověry ke štěstí:
Nosit králičí packu - jeden rok jsem stáhl z kůže asi stovku králíků. Tlapky jsem si neschovával, ale mohl bych je rozdávat. Králíčí maso už nikdo v rodině nechtěl, ani v podobě tlačenky, klobásek, šunky či čehokoliv jiného.
Střepy znamenají štěstí - tak to asi bere každý jako prokázaný fakt.
Padající hvězda splní přání - po pravdě, padající hvězdu jsem ještě neviděl. Asi chodím málo do přírodu. Budu muset svou milou vyvést, když bude krásná, vlahá letní noc
Dotknout se kominíka - tak to zoufale hledám knoflík. Od doby, co někdo vymysle zip, je to mnohdy marná snaha.
Rybí šupina v peněžence znamená peníze - ba ba. Mám je tam.

Kocour - záletník

27. února 2009 v 7:38 | Mirek |  Vtipy

Jedna pamička měla výstavního kocoura.

Jenže vždycky jednou za rok na čas zmizel a když se vrátil, tak byl celý umorousaný, vyškubanou srst, natrhnuté ucho, a tak. Panička mu domlouvá: "Prosím tě, kdes byl a co jsi dělal?" A kocour na to: "No přece jsem běhal za kočkama:" A panička na to, že si to nepřeje a že jestli se to bude opakovat, tak že ho nechá vykastrovat! Jenže příroda a pudy jsou silnější, takže se to samozřejmě opakovalo a panička udělala jak řekla a nechala milého kocourka vykastrovat.
Když se jednoho dne kocour po delší době, kdy byl nezvěstný, vrátil domů ještě v zuboženějším stavu, ptá se ho panička: "Prosím tě, kde jsi byl a co jsi dělal. Vždyť jsi vykastrovaný?" A kocour na to: "Běhal jsem s mladýma kocourama a dělal jsem jim metodika."

I muži mají své dny

26. února 2009 v 0:50 | Mirek |  Sranda
Žena odjela na dvoudenní školení.
Tak si to užívám.
Hezky jsem se zamkl na dva západy včetně přídavného zámku, ať mi dají všichni "svatý". Především kolečkem termostatu od topení jsem potočil doleva, tak na pětadvacet, takže radiátory pěkně sálají až žhnou. Přitom si větrám sklapovačkou ať mám čerstvý vzduch a dobře se mi dýchá. Oblečení, rifle a svetr jsem přehodil v obýváku přes židli a přes ušák. Proč bych to měl ráno zbytečně přinášet ze šatny. Tričko jsem si ponechal, proč si zbytečně převlíkat nějaké jiné - domácí, vždyť je to jedno. Ponožky si zítra vezmu ty samé, nic jim není a proč zbytečně plýtvat vodou při jejich předčasném praní. Jestli si vezmu ráno čisté slipy, to si ještě dobře rozmyslím.
Snědl jsem postupně dvě porce oběda ze školní jídelny. Jedl jsem to přímo z nádob jídlonosiče lžící. Proč špinit další nádobí. Myčka taky bere vodu a elektřinu a ještě při tom dělá kravál, koneckonců stejně jako i pračka. Tu ale pustit neumím. Myčku bych možná zvládl, kdyby už to fakt nebylo kde dávat. Dnes jsem měl místa dost, tak jsem nechal vše tam, kde jsem to měl právě nejblíž. Místo je v kuchyni na lince, naproti na odkládací desce, kolem mikrovlnky a kráječe, v obýváku na jídelním stole a konferenčním stolku. Televizi a video jsem zatím nevyužil. Měl jsem také ještě tři tabulky hořké čokolády, tavený sýr se žampióny, džus, mlíčko (teď mi dochází, já jsem ještě neměl kafíčko!!!). Jo, do zelné polévky s klobásou jsem si ještě přidal vlastní klobásku z ledničky. Už tam na mě dlouho čekala.
Jo, abych nezapoměl, k polévečce jsem si přikrojil nějaké ty krajíčky chlebíčka. Jinak si pěkně hovím u "kompu" a nikdo mě nepovažuje za duševně chorého. Také je tady božský klid a tichoučko. Občas jen lehce zavrní ventilátorek chlazení NB-uku.
Umývat se před spaním asi nebudu, nechám to až na ráno. Pěkně si v posteli zasmrdím a roztáhnu se přes obě postele a zmuchlám manželčiného "vaška". Na záchodě jsem si kopl do WCdečky, ať je také chvilku nakřivo. Prkénko samozřejmě nechám pěkně nahoře. Také nesplachuji po každém čurání, jednak chodím furt, tak škoda vody a sousedka také nemusí vědět, že mám prostatu.
Ráno, když si budu mýt zuby, tak se budu dívat hezky na sebe a poprskám zrcadlo a černou pákovou baterii. Na té je to zvlášť dobře vidět. Také na dlažbe zůstanou stopy zubní pasty.
Na uvítanou nechám různě povalovat použitá párátka a kapesníky.

Triko

26. února 2009 v 0:17 | Mirek |  Sranda