Leden 2009

Chřipka útočí

31. ledna 2009 v 20:24 | Mirek |  Recepty

VYLÉČÍ VÁS ZÁZVOR


Trápí Vás chřipka nebo viróza? Jste unavení a otrávení? Poradíme Vám , jak se nepříjemných potíží zbavit. Vyzkoušejte zázvor, kterému naši předci přičítali bezmála čarovnou moc!
Bacily mají díky letošní teplé zimě doslova zelenou, takže nás protivné choroby kosí jednoho po druhém. Pokud chcete vyzkoušet i něco jiného, než produkty farmaceutického průmyslu, zajděte do zelinářství a kupte si čerství zázvor!
Všichni ho známe jako koření ve vánočním cukroví či mase, případně v limonádách a pivu. Málokdo však ví, že zázvor má také skvělé léčivé účinky-pomáhá proti astmatu, vysokému tlaku, jaterním chorobám a mnoha dalším neduhům. Američtí vědci dokonce nedávno přišli s tím, že dokáže léčit nebo zpomalit i některé druhy rakovin, zejména rakovinu vaječníků a slinivky.
Proti bacilům bychom jen těžko hledali podobně účinný přírodní prostředek. Pro čerstvý zázvorový oddenek byste se měli vypravit hned, jakmile pocítíte nepříjemné pálení v krku či nose, nebo Vás roztřese zimnice.
Pokud je Vám chladno a přitom z Vás lije studený pot, zázvor Vás příjemně zahřeje, ale současně srazí horečku. Pomůže zlikvidovat zánět v krku, vyčistí tělo od jedů, zlepší zažívání, dodá energii i chuť k jídlu. Takže hurá pro zázvor a hned vyzkoušejte náš recept na báječný zázvorový čaj!

Zázvorový čaj

Do litru vroucí vody přidejte lžičku nastrouhaného zázvoru (lze i více-s množstvím stoupá léčivý účinek), kousek skořice a tři hřebíčky a pět minut vařte.Pak vyndejte koření a nechejte mírně vychladnout. Podle chuti přidejte med a citron.
Při žaludečních potížích vynechejte skořici a hřebíček, zázvoru naopak dejte až polévkovou lžíci. Zalijte ho horkou vodou a po čtvrt hodině sceďte. Pijte teplé po doušcích.

TOHLE ZÁZVOR UMÍ:

* Dezinfikuje, likviduje záněty a horečku
* Tlumí nevolnosti, zažívací obtíže, bolesti hlavy, nervozitu
* Pomáhá proti astmatu, vysokému tlaku, nemocem jater a údajně také proti rakovině
vaječníků a slinivky
* Žvýkání čerstvého zázvoru tiší bolest zubů
* Zázvorové koupele a čaj pomáhají při chřipce, nachlazení i alergiích

Taky dobrý

31. ledna 2009 v 20:10 | Mirek |  Vtipy

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne a povídá:
"Fuj ta uměla řídit."
Objedná si dalšího, znovu na ex a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Barman už to nevydrží a ptá se, proč to pořád říká:
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná, ošklivá, hrozně stará bába. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a ona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku! A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion!
Já jí povídám: "No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu!"
"Fuj ta uměla řídit..."

Nová společenská hra

31. ledna 2009 v 20:01 | Mirek |  Sranda

Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak musí dolít sklenici po okraj zelenou.
Až budeš mít celé malé pivo krásně zelené... jsi v lese... a aby jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít sklenici pivem po okraj.
Až bude sklenice opět plná piva, jsi z lesa venku.
..prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal :-)))

Dobrý

30. ledna 2009 v 17:07 | Mirek |  Sranda











Krize středního věku

30. ledna 2009 v 16:38 | Mirek |  Sranda

ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.


Netopýři

30. ledna 2009 v 16:25 | Mirek |  Sranda

Geografie ženy a muže

30. ledna 2009 v 12:22 | Mirek |  Sranda

Geografie ženy


Mezi 15 - 18 rokem. Je jako Čína nebo Irán. Vyvíjí se rychle, má velký potenciál, ale
není všem otevřená a přístupná

Mezi 18 - 21 rokem. Je jako Afrika nebo Austrálie. Napůl probádaná, napůl divoká. Má
přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.

Mezi 21 - 30 rokem. Je jako Amerika či Japonsko. Je už odhalená, velmi dobře vyvinutá
a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.

Mezi 30 - 35 rokem. Je jako Indie nebo Španělsko. Velmi horká, uvolněná a přesvědčená
o své kráse.

Mezi 35 - 40 rokem. Je jako Francie nebo Argentina. Může být zpola zničená během
bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.

Mezi 40 - 50 rokem. Je jako Jugoslávie nebo Irák. Prohrála válku a vlastní chyby ji
pronásledují. Rekonstrukce nezbytná.

Mezi 50 - 60 rokem. Je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou
prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje.

Mezi 60 - 70 rokem. Je jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a bohatou minulostí,
ale žádnou budoucností.

Po 70 se stává Albánií nebo Afghánistánem. Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo
tam nechce.

Goografie muže


Muž mezi 14 - 70 rokem.
Je jako Kuba - pořád ovládaný jedním kokotem.


Rangers-Plavci

30. ledna 2009 v 11:22 | Mirek |  Texty písní
Jedna moje "čtenářka" - komentátorka si posteskla, že když tak miluji Plavce neboli Rangers, proč

Balíček karet

27. ledna 2009 v 11:07 | Mirek |  Texty písní
Rec:
Povím vám podivný příběh z války,

Láska je věc kouzelná

27. ledna 2009 v 10:51 | Mirek |  Texty písní
Láska má je láska tvá.
Duši hřeje, sílu dá.

Když dva se perou...

26. ledna 2009 v 20:33 | Mirek |  Sranda
Výřez původního obrázku autora, který se prezentuje jeko Funia Stenet, doplněný mým (vtipným?) textem.

Ekonomika

26. ledna 2009 v 20:05 | Mirek |  Vážně/nevážně
Pokud máte problém pochopit současnou celosvětovou finanční krizi, podáváme vám pomocnou ruku. Věnujte prosím pozornost následujícím řádkám.
Po jejich přečtení problém pochopíte.

Jak zkazit fotku

26. ledna 2009 v 17:53 | Mirek |  Mládeži do 18 let nepřístupno

Bez komentáře









Zaslechl jsem v hypermarketu

23. ledna 2009 v 15:15 | Mirek |  Vtipy
Žena do čtyřiceti je mocná čarodějka. Po čtyřicítce je nemocná čarodějnice.

p.s. Já tento názor opravdu, ale opravdu nesdílím

Fotbalista Tlačbobek

20. ledna 2009 v 20:24 | Mirek |  Vážně/nevážně
Nevím, jak to vzniklo. Ale asi tak, že Adélka mívala jako malá takové ty malé tvrdé kuličky - bobky. A bylo jich hodně. Vždycky u toho strašně tlačila, protože to samozřejmě nešlo, nebo šlo těžko! Takže jsme se ptali, jestli už vytlačila bobek. Později se naučila říkat: "Už to čvachlo." Od ní se to naučil i bráška a tak vždycky volá: "Dědečku nebo babičko, už to čvachlo, pojď mě utřít!"
Tomuto "procesu" už naši rodiče, a my to používáme také, říkali: "Nechceš kakat?"
O fotbal se nezajímám a když slyším nějaký název klubu, nevím, jestli jsou to fotbalisti nebo hokejisti. Když jsem ale ve zprávách slyšel o přestupu nějakého Kaka, tak jsem zpozorněl.
Titulky hlásají:

Znechucená Anglie: Miliardy za Kaká? To zničí fotbal

Takže jakápak finanční krize? Je to snad jen uměle vyvolané divadlo? A když, tak na koho to dolehne doopravdy a nejvíce? Na prostý dělný lid, nebo jak by možná řekl nejeden revolucionář, na lumpenproletariát?
A když ta krize začala a pochází ze Spojených států (USA), jakto, že inaugurace nového prezidenta bude nejdražší v dosavadní historii? Další titulek hlásal:

Největší mejdan začal, Barack Obama přichází

Příliž mnoho otázek, že?
Tak to mi hlava fakt nebere.

Genialita spočívá v jednoduchosti

18. ledna 2009 v 10:26 | Mirek |  Recepty

Nepočítejte s tím, že vás někdo pochválí. Takže si musíte poklepat na levé rameno pravou rukou


Když chcete ušetřit???

18. ledna 2009 v 9:07 | Mirek |  Vážně/nevážně

Popadne-li vás nezkrotná touha nechat se o sobotním obědě obsloužit a nemuset pak mýt


Rosteme

16. ledna 2009 v 14:12 | Mirek |  Ich

Mopsíci (puci) rostou!


Já nevím...???

16. ledna 2009 v 14:02 | Mirek |  Vážně/nevážně

Nechápu to.


Čtyři stupně odvahy

15. ledna 2009 v 20:04 | Mirek |  Sranda

ODVAHA 1. STUPNĚ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. STUPNĚ:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. STUPNĚ:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. STUPNĚ:

Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a ve dveřích zašeptáš manželce do ucha:
"Stará, nebuď svině, řekni, že jsi ségra."