Vtípky pro dobrou náladu

9. listopadu 2008 v 17:40 | Mirek |  Mládeži do 18 let nepřístupno

Jak se říká: SMÍCH léčí,
proto pár vtípků pro ty,
kteří mají rádi smích
a nejsou bručouni.


Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené"
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly".
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...,,

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu

"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? žádný!

Když se ráno obě vytratí, tak je pěkný den.

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.

(Rozhovor mezi nimi)
"Já tě miluji."
"Já tebe taky. Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet vždycky."
"Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
"Ty jo, já taky. Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky. Číslo 150."
"To není možné, já taky !!!"
"Karle ?! "
"Tati ?!"

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.

A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.

Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"

On : "Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?"

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,

citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se:

"Prezervativy máte?"
"Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček:
"Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude."

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:

VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Jakej je rozdíl mezi politiky a holuby?

Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Zdebra Zdebra | Web | 10. ledna 2009 v 16:39 | Reagovat

tak u toho předposledního jsem se zasmála nejvíc 8) :D

2 Romi Romi | Web | 27. února 2009 v 20:55 | Reagovat

DOBRÝ:)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama