Listopad 2008

Když má básník depku - pozor toto by neměly číst děti!!!

29. listopadu 2008 v 17:54 | Mirek |  Mládeži do 18 let nepřístupno

Myš

Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.

Na pivu

Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.

Potvora

Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.

Sanitka

Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.

Mraveneček

Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.

Návod

Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.


Na vozovce

Belhám se za autobusem,
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.

Dřevorubec

Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky.

Hra

Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
mé tělesné pozůstatky
kolemjdoucí děsí.

Tchýně

V rodině jsme měli zrádce,
byla to má tchýně,
teď už hnije na zahrádce,
rostou na ní dýně.

Jana

Leží Jana ve vaně,
kudla trčí z břicha,
kecala furt nesmysly,
teď už bude zticha


Omlouvám se, že nepřidávám zdroj, ale přišlo mi to anonymně e-mailem

Jak dlouho si to ještě necháme líbit

29. listopadu 2008 v 9:49 | Mirek |  Politika
Předpokládám, že ti čtenáři, kteří jsou třeba z Prahy, nebo ti co kupují výhradně ovoce a zeleninu v kvalitě BIO, nebo zahrádkáři - kolonisté, co vystačí s vlastními zdroji vypěstovanými v potu tváře a náběhem na lordózu, či kyfózu, to neřeší.
Jinak je tomu samozřejmě také napříč póly, tzn. ze severu směrem na jih. Čím jižněji, tak samozřejmě tím lépe.
Na jesenicku vám uzrají rajčata jen ve skleníku a musíte je notně brzy předpěstovat doma v bytě. O pomerančích, broskvích, meruňkách, grepech či mandarinkách z vlastní produkce si mužete nechat jenom zdát. (to jenom Lucie Bílá na chatě v Kalifornii si může pod grepovníkem sbírat zralé plody)
Pro ty co by jí snad záviděli: "Zpívejte jako ona".
S úctou se skláním před upřímností "mého" přednosty interního oddělení, který mi svého času řekl: "Okurky ještě nekupujte, je to jenom zelená voda. A rajčata já kupuji, teprve až začnou vonět."
Nevíte proč když si dáte do čaje plátek citrónu, tak na hladině plave mastná skvrna?
Nevíte proč, když si myjete jablko, byť pod teplou vodou, tak je pořád jakoby "mastné"?
Protože je ovoce ošetřeno tzv. leštící látkou, pravděpodobně na bázi vosku.
Také se vám stává, že donesete domů nádherné ovoce a druhý den jakoby mávnutím proutku zlého čarokněžníka se na něm objeví shnilé fleky, nebo zplesniví?
Víte jaká je doba trvanlivosti ovoce a zeleniny? Prohlédněte si samolepící etiketu, která vám vyleze z "obrázkové" váhy. Je tam napsáno: "Spotřebujte do: .....................". Datum je totožné se dnem nákupu!
Daří se vám koupit citróny, které nejsou chemicky ošetřené, aby jste mohli jejich kůru s čistým svědomím nastrouhat do vánočního cukroví?
Pokud všechny tyto starosti a pocity jako já nemáte, jste šťastní lidé.

Loď ODS se potápí

29. listopadu 2008 v 9:24 | Mirek |  Politika
Loď ODS se potápí a krysy opouštějí loď. Jména současných, nyní a v zápětí běžících ven, nebo někam jinam si můžete sami postupně doplňovat podle "masmédií". Neomylní kormidelníci - překabátníci nabrali nový vítr. Je nutno otočit kormidlem. Minimálně po proběhlých senátních volbách u nás a prezidentských v USA. Takže buď prudce do leva, nebo natruc kontra ještě víc doprava.
Na jesenicku je jedna starostka obce, která takto přesedla minimálně třikrát a vždy jí to vyšlo, že se stala znovu starostkou, i když se střídaly pravicové strany s levicovými, se stranami středu, nebo vznikla náhodou úplně nová strana. Tak honem šup tam. Jak to předvídala, kdo bude vítězem voleb, to nevím. Musela snad mít vešteckou kouli.
Pak tady také máme jednoho současného místostarostu, který byl před "sametovou" revolucí aktivistou KSČ a hned "den po té" otočil dubeňák kožešinou navrch.
!!! AŤ ŽIJÍ OPORTUNISTÉ !!!

Jak dosáhne žena vnitřního klidu

22. listopadu 2008 v 20:20 | Mirek |  Vtipy
Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom časopise, a konečně jsem našla klid v duši. Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali.... Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlce nechala. A pak jsem dopila láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády. Nedovedeš si ani představit, jak je mi teď fajn. :-))

A měla pravdu...

22. listopadu 2008 v 20:17 | Mirek |  Vtipy
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.1953. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu...
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...



Asertivita

22. listopadu 2008 v 20:14 | Mirek |  Vtipy
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když to sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

SUPERMAN

22. listopadu 2008 v 20:11 | Mirek |  Vtipy
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš SUPERMANE???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!


Úvaha

22. listopadu 2008 v 20:03 | Mirek |  Vtipy
Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u stolu se šálkem kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?"
"Ano, samozřejmě si pamatuji."
"A pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: "Bud si vezmeš moji dceru, anebo strávíš nejbližších 20 roků v base!"?"
"Ano, vybavuji."
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš, dnes by mě pustili ....... ."


DOBRÝ

22. listopadu 2008 v 18:35 | Mirek |  Vtipy
Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

Vědecký poznatek

22. listopadu 2008 v 14:15 | Mirek |  Vtipy
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel
srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší,
než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
*
Resumé: Jezte, pijte a milujte, protože se zdá, že to co zabíjí, je
angličtina.


Ten opravdu nemá chybu

22. listopadu 2008 v 13:16 | Mirek |  Vtipy
Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě mlátí permoníci, v puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka:
"Miláčku, snídani máš na stole v kuchyni. Jela jsem nakoupit. "Miluji Tě!"
Tak se oblékne, úplně zblblý jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě rozpečené rohlíky, ranní noviny vedle talíře ....
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?" ....
Kluk na to: "Přišel jsi domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, nablil v předsíni, udělal sis monokl o roh stolu."
"No, ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svléknout,tak jsi ji řekl:
"Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

Ozvat se nebo držet pysk?

20. listopadu 2008 v 16:31 | Mirek |  Vážně/nevážně
Již minimálně 16 let chodíme rádi a často do denního baru v centru města. Zvlášť když je tam "předzahrádka". Rádi pozorujeme kolemjdoucí. Přitom popíjíme podle počasí nebo nálady nejčastěji presko, pikolo, kapučíno, frape, vinný střik, nebo pivo.
Poslední dobou tam vídávám na praxi žáka naší školy a tak zdaleka a nahlas, jak to mám ve zvyku halekám: "Ahoj Michale". A on mi také velmi slušně odpoví. Zdraví mě i ve škole, když se potkáme na chodbě. Když mi ale již po několikáté donesl pivo natočené tak centimetr pod míru, říkám: "To tě učíme ve škole?" Přiznal bez mučení, že samozřejmě ne, slušně se omluvil a odpustil nám 7 Kč z účtenky.
Od té doby mě ale nezdraví a dělá, že mě nevidí.
Takže mám dilema. Ozvat se nebo raději držet hubu?
Dlouho jsem se rozmýšlel, zda mám něco říct nebo ne. Ale vždyť mě to uráží. Když jsem někde častým hostem a vždy nechám slušné spropitné (nejsem škrob), proč se mě snaží oškubat ještě na slušné a poctivé míře? Jenže pokud v tom budu důsledně pokračovat, můžu také přijít i o posledního kamaráda.


Životní lekce

9. listopadu 2008 v 18:37 | Mirek |  Vážně/nevážně

První lekce


JSEM VDĚČNÝ

9. listopadu 2008 v 18:34 | Mirek |  Vážně/nevážně
Za partnera, který noc co noc pomačká peřiny,
Protože není venku s někým jiným.
*

PROBLÉM SE SPOLEČNOSTÍ

9. listopadu 2008 v 18:25 | Mirek |  Vážně/nevážně
  • Když jsi tlustá - máš zhubnout.
  • Když jsi hubená - není tě za co chytit.
  • Když jsi mladá - máš mít praxi.
  • Když máš praxi - máš být mladá.
  • Když seš oblečená seriózně - jsi kariéristka.
  • Když seš oblečená pohodlně - neberou tě vážně.
  • Když seš oblečená vyzývavě - jsi štětka.
  • Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.
  • Když jsi pěkná - musíš být hloupá.
  • Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet".
  • Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
  • Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně.
  • Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka.
  • Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.
  • Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společ

HESLA DNE

9. listopadu 2008 v 18:17 | Mirek |  Sranda
  1. Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
  2. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde, a udělá to.
  3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
  4. Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
  5. Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
  6. Ráno nejím, protože myslím na sex. V poledne nejím, protože myslím na sex. Večer nejím, protože myslím na sex. V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
  7. Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné, jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit".
  8. Chovej se k lidem tak, jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
  9. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
  10. Všude dobře, doma manželka.
  11. Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
  12. Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
  13. Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
  14. Chtěla jsem sílu a dostala jsem potíže, aby mě posílily. Chtěla jsem moudrost a dostala jsem problémy, abych je řešila. Chtěla jsem blahobyt a dostala jsem mozek a sílu, abych mohla pracovat. Chtěla jsem odvahu a dostala jsem překážky abych je překonávala

NĚCO PRO MUŽSKÉ EGO

9. listopadu 2008 v 18:13 | Mirek |  Sranda
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
+
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.
++
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
+++
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
++++
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
+++++
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
++++++
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
************
Pošlete zprávu pohodovým mužům, kteří jsou nad věcí, a ženám, které to pobaví…




NIKDY

9. listopadu 2008 v 18:10 | Mirek |  Sranda
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• "Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"
*
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...
...pošlete jednoduše láhev zpátky !



NÁVOD PRO ŽIVOT

9. listopadu 2008 v 18:05 | Mirek |  Vážně/nevážně

1. Vezměte v úvahu, že velká láska a velké skutky zahrnují velké riskování.
2. Když prohrajete, nenechejte si ujít ponaučení proč.
3. Držte se tří R:
- respektu vůči sobě
- respektu vůči ostatním
- responsibility-zodpovědnosti za všechny svoje činy
4. Pamatujte si, že když nedostanete to co chcete, je to někdy skvělý zásah štěstí.
5. Naučte se pravidla, abyste věděli, jak je správně porušit.
6. Nedovolte, aby malé neshody zranily velké přátelství.
7. Když si uvědomíte, že jste udělali chybu, udělejte okamžitě kroky k její nápravě.
8. Každý den buďte nějaký čas o samotě.
9. Otevřete svoji náruč změně, ale nevzdávejte se při tom svých hodnot.
10. Pamatujte si, že mlčení je někdy ta nejlepší odpověď.
11. Žijte dobrý, čestný život. Až potom zestárnete a budete se dívat zpět, budete se moci těšit z něho podruhé.
12. Milující atmosféra ve vaší domácnosti je základem vašeho života.
13. Při neshodě s vašimi milovanými, řešte pouze přítomnou situaci. Nevynášejte na světlo minulost.
14. Sdílejte svoje poznatky. Je to způsob, jak dosáhnout nesmrtelnosti.
15. Buďte jemní k Zemi.
16. Jednou do roka se vypravte někam, kde jste nikdy před tím nebyli.
17. Pamatujte si, že nejlepší vztah je ten, ve kterém vaše vzájemná láska je větší, než vaše vzájemné potřeby.
18. Posuzujte svůj úspěch tím, čeho jste se museli vzdát, aby jste ho dosáhli.
19. Přistupujte k lásce a vaření s hravou bezstarostnou odevzdaností.