Několik nově zaznamenaných vtipů

8. června 2008 v 10:34 | Mirek |  Sranda


On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
ZN: nehledám nic, jenom se chlubim..

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by sis vybral? Jednou přefiknout Lenku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Lenka je Lenka, ale dvakrát je dvakrát....."

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Smrtka zaklepe na dveře: Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka". Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká "Mami to je on...."

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Kurva na mě nesahej, Ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Irské moudrosti
  1. Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
  2. Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
  3. Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
  4. Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
  5. Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
  6. To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
  7. Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
  8. Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
  9. Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
  10. Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
  11. Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
  12. Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
  13. Divadelní kritik je jako eunuch v harému; vidí to každý večer, ví přesně jak se to má dělat, ale on sám nemůže.
  14. Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
  15. Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
  16. Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
  17. Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
  18. Kocovina je hněv hroznů.
  19. Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
  20. Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
  21. To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
  22. Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
  23. Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
  24. Prdy smrdí pro dobro hluchých.
  25. Severní Irsko má problém na každé řešení.
  26. Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem.

Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom časopise, a konečně jsem našla klid v duši.
Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali....
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlce nechala.
A pak jsem dopila láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedeš si ani představit, jak je mi teď fajn. :-))

Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád Říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když to sním, očekávám bohatý dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.1953. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu...
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama