Další vtípky

8. června 2008 v 12:07 | Mirek |  Sranda
  • Kameňák

    Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem… Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg…
    Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu… Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
    Doktor: No, budete se muset o ni denně starat… každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí… budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…
    Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal… Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel… samozřejmě zemřela…"

  • Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
    Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
    Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
    "Jestli se zeptáš, proč nemá uši, nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
    Pepíček to pochopil a vyrazili…
    Když se Pepíček podíval do postýlky, povídá:
    Jé, to je krásné miminko."
    Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
    Pepíček dále povídá:
    "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička…"
    Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
    "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
    Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku…"
    Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli…"!!!
  • Polámal se mraveneček
    Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
    o půlnoci zavolali Julínkova doktora.
    Doktor chrastil pokladničkou,
    Cikrt těšil, neplakej,
    Zaplatíš - li poplateček, do rána ti bude hej.
    Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,
    ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.
    Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,
    peníze se jenom sypou do té naší kasičky.
    Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
    stoupla prudce zadluženost té mravenčí rodiny.
    Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
    dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.
    Neměli už mravenečci, z čeho by dál mohli žít,
    poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.
    Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
    nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.
    Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
    za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.
  • Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
    "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano", a zloděj ho okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku. A ten druhý odpoví:
    "Já ne, ale moje stará tě viděla!"
  • Romská rodina potká kouzelného dědečka.
    "Splním vám jedno přání," povídá dědula.
    "My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
    "Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
    Skočí otec, přeplave, je bílej.
    Skočí matka, přeplave, je bílá.
    Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
    Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
    "Vyser se na ně, na cikány jedny!"
  • Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
    Tak jsem šel k ní a řekl jí:
    "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
    Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
    Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
    Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala…
    Mně to bylo ale jedno … Já tam byl pěšky.
  • Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
    "Proč to děláš?" ptá se jí.
    "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
    Za chvíli si masku sundává a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Birdie Birdie | Web | 21. července 2017 v 3:20 | Reagovat

Každý z nás tak či onak aspoň raz tvárou v tvár s akciami, ktoré sľubujú veľké ocenenie - televízory, autá, chladničky alebo iPhone6S. Ale je to naozaj - získať zdarma iPhone? Detailov WEB

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama