Červen 2008

"Mě neoblafneš!"

30. června 2008 v 14:40 | Mirek |  Pekařina
Motto originálního pekaře: "Mě neoblafneš!"
Redakce odborného časopisu pro pekaře a cukráře navštívila mediálně známou osobnost - odpůrce letního času, pekaře Stanislava Pecku ze Sobětuch na Chrudimsku.
Otázka: Co je podle Vás důležité k udržení si místa na trhu v době globalizace a hegemonie nadnárodních řetězců?
Odpověď: Když vznikl cech pekařů, byl jsem šťastný. Doufal jsem, že se nám podaří znovu obnovit úroveň a krásu řemesla. Řemesla, v němž se dědí zkušenosti z otce na syna. Řemesla, jež by zajistilo všem občanům možnost konzumace kvalitního pečiva z lokálních zdrojů a tím přispělo k podpoře zdraví. Namísto toho česká porevoluční politická reprezentace dovolila nadnárodním společnostem, aby na naše území se svými supermarkety a hypermarkety vletěly jako neřízené střely. Jejich gigantománie a plýtvání jsou neomluvitelné. Nelogické je pro mě též jejich heslo - plný sortiment až do včera. Není to náhodou jeden z důvodů, proč muselo dojít k tak markantnímu nárůstu koncových cen pro spotřebitele v porovnání s cenami výrobců? Na mých prodejnách nesmí večer nic zbýt. Snažíme se výrobu přesně naplánovat a poskytnout zákazníkům nadstandard v podobě například žitného chleba vyráběného z původního žitného kvasu s bio-energií nebo náš nejoblíbenější produkt - staročeské tyčinky. Když přistupuji k obměňování sortimentu, snažím se zachovat nebo rozšířit počet výrobků, díky kterým se vracíme k poctivé pekařině a užíváme zdraví příznivé suroviny bez nadbytku chemie, jako je například produktová řada Original Baker od Diamantu.
Zdroj: Pekař cukrář 4/2008
Napište svůj názor. Děkuji

Ženy dneška

29. června 2008 v 15:48 | Mirek |  Verše

Ženy dneška

Takové jsou ženy dneška,
žádná není jinačí,
všechny mají rády změny,
armáda jim nestačí.
*
Proto dívky slyšte radu,
neberte to v legraci,
šarže jsou jen na parádu,
a vojáci na práci.

Jak se žije cukrářům

29. června 2008 v 10:19 | Mirek |  Pekařina

Evropských hygienických a technických norem se cukráři bát nemusí. Většina u nás platných předpisů je totiž mnohem přísnější. Jestli se svými výrobky obstojí na trhu i vedle kombinátních velkovýrobců jako jejich západoevropští kolegové, ukáže čas.


FILOSOFIE ŽIVOTA

22. června 2008 v 21:24 | Mirek |  Sranda
FILOZOFIE ŽIVOTA
1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.
6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.
TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

22. června 2008 v 21:10 | Mirek |  Sranda
ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ
Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!
A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

BEZPEČNOSTNÍ PÁSY

22. června 2008 v 20:48 | Mirek |  Sranda
Bezpečnostní pásy
Někdo si může myslet, že je to vtip.
Slovenská národní rada bezpečnosti silnic a dálnic provedla rozsáhlé testování nových bezpečnostních pásů.
Výsledky potvrdily, že nehodovost se může snížit až o 45 %, když je pás správně používaný.
Správné použití je na ilustračním obrázku.

PTAČÍ MLÉKO

22. června 2008 v 20:42 | Mirek |  Recepty
PTAČÍ MLÉKO
Dnes si uvaříme Ptačí mléko.
Potřebujete:
8 dl mléka
6 lžic práškového cukru
2/3 sáčku vanilkového cukru
2 vejce
2 lžíce majzeny
Povařte mléko se čtyřmi lžícemi cukru a s vanilkovým cukrem. Nenechte ho vykypět, jen povařte. U vajec oddělte bílky od žloutků. Z bílků a dvou lžic cukru ušlehejte tuhý sníh. Jak mléko začne vřít, tak do něho ponořte lžičkou malé halušky ze sněhu. Na slabém ohni asi minutu povařte. Potom je opatrně vytáhněte a odložte. V trošce mléka rozmíchejte žloutky a meisenu. Vlijte do vařícího mléka a uvařte. Hotový krém vlijte do misek a na něj pokládejte sněhové halušky. Podávejte vychlazené.

Vcelku netradiční guláš

22. června 2008 v 20:33 | Mirek |  Recepty

Vcelku netradiční guláš

Recept od: vlastní
Počet porcí: 8
Kategorie: maso
Doba přípravy: 60 minut
SUROVINY:
250 ml rostlinného oleje
1 čabajka-pravá
100 ml Rama Culinesse
50g restovaná cibulka
20 g (cca1/2 sáčku) paprika sladká
2 lžíce hladké mouky
2-3 lžičky Bujo pikantní "Vitana"
4 středně velké sladkokyselé okurky
1 kg vepřového plecka
1-2 lžičky soli
10 dkg salámu Herkules
POSTUP:
Maso nakrájíme na větší kostky, čabajku nejprve na kolečka a pak na čtvrtky, salám Herkules na kolečka a pak na nudličky, do většího tlakového hrnce dáme rozpálit olej splečně s Ramou Culinesse, přidáme a necháme zpěnit papriku a sypký bujón Bujo pikantní , pak přidáme maso a malou lžičku soli a necháme uzavřít póry, zhruba po 5 minutách přidáme čabajku, herkules a restovanou cibulku, zalijeme cca 1 litrem vařící vody, hrnec uzavřeme a necháme povařit asi 1/2 hodiny od foukání, poté hrnec odtlakujeme a zkontrolujeme měkkost masa, v 1 litru studené vody rozšleháme 2 lžíce hladké mouky a vlijeme do vařícího guláše, zároveň přidáme na kostičky nakrájené sladkokyselé okurky a necháme vše 20 minut povařit, pokud je guláš ještě příliž řídký dohustíme Hotovou jíškou tmavou "Knor", případně dosolíme cca 1 lžičkou soli.
***
Vcelku netradiční guláš
***

Perly z JZD

22. června 2008 v 11:16 | Mirek |  Sranda
PERLY Z JZD
  1. "Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

  2. "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

  3. "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

  4. "Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

  5. "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

  6. "Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

  7. Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

  8. "V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

  9. Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

  10. "Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

  11. "Žádám o poukaz na therový papír.Důvod: prší mi na kozy."(černá střešní krytina)

  12. "Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

  13. "Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

  14. "Exekuce nemohla býti provedena.Poplatnice má jen dvě kozy, a na ty si nedá sáhnout."

  15. "Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

  16. "Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

  17. "Soudruzi, co je s mojí žádostí: Je 18. -týho a já jsem to ještě nedostala."

  18. "Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

  19. "Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

  20. "Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."
   

VOJNA NENÍ KOJNÁ II

15. června 2008 v 18:35 | Mirek |  Sranda

Žena v množném čísle

Ať muž vidí vodorovně, svisle,
vždycky to bývá žena v množném čísle.
Co je to žena? Vichr nebo pěna?
Jak praví básník - ustavičná změna.
Žena je láva sálající žhavě,

Ach to počasí...

12. června 2008 v 20:13 | Mirek |  Sranda

Citáty - pokračování

8. června 2008 v 15:06 | Mirek |  Citáty
"Ženy jsou třídně nesnášenlivé." - Doc. Miroslav Plzák
Doktor půjde s uklízečkou klidně, když bude pohledná. Doktorka s topičem ale těžko, a když, tak to bude tajit.

Ty nejdůležitější věci na světě se nedají koupit - prostě se neprodávají

Vyznání Hany Maciuchové:
"Zbožňuji lásku. Její sílu, něhu, nedočkavost, její závrať, porozumění, vášnivost, náročnost, tajemnost. I její hrůzy - pro ten pocit štěstí, že se člověk aspoň na chvíli stane vyvoleným středem pozornosti..."
"Pro ženu je každé slovo neoživené láskou mrtvé" (R. ROLLAND)
"Žil jsem s cizinkou" (E.VACHEK)
"Jsem speciální případ, jako každý kdo poznal lásku" (J. ERSKINE)
Proč bychom se neshodli? GUNNARSSON
Ideální manžel!? (O. WILDE)
VESELOST JE "NEJSTRAŠNĚJŠÍ" ZBRANÍ (Čapek)
JEAN PAUL: "V manželství musí muži lásku dokazovat víc slovy, ženy činy".
"CHCEŠ-LI HODNOU ŽENU, BUĎ SPRÁVNÝM MUŽEM" GOETHE
"Pravá láska nikdy neplyne hladce." (Anglické přísloví)
"LÁSKA JE CITOVÁ DISPOZICE" (prof. J. Stavěl)
Nejšťastnější dovede ženu udělat muž, který dokázal milovat mnoho žen. (John ERSKINE)
"A jak můžeš soudit lidi, když nevíš, co z nich udělalo, to co jsou?" A. MAUROIS

Láska moja

8. června 2008 v 15:04 | Mirek |  Texty písní
Láska Moja

Sme rana a nôž
Sme pravda a lož
My sme dvaja psi
Abrahám a syn
Ja sa polepším
Ty sa polepši
Tisíc dôvodov
na sto rozchodov
A poslednýkrát
pokus o návrat

Pýtaj si, čo chceš
Všetko dostaneš
Nik nás nepozná
Nikto nevie viac
Ako s bláznom žiť
Prázdno je náš byt
Iba ty to vieš a ja to viem tiež
Iba ty to vieš a ja to viem tiež

Ref.:
Najhoršie výčitky sú tie nemé
Prečo sa súčasne milujeme a zraňujeme?
Všetko vieme
Prečo sa chápeme, nechápeme

Je zázrak, ako sa rany hoja
Tak už mi zavolaj, láska moja
Nikto ťa nemá rád tak ako ja
Tak už sa nehnevaj, láska moja

Až se ti jednou bude zdát

8. června 2008 v 15:02 | Mirek |  Přísloví a moudra
Až se ti jednou bude zdát,
že je osud zlej,
Já vím, to se může stát,
tak přesto nezoufej.

Až se ti jednou bude zdát,
že nemáš štěstí v lásce,
Že ten, koho miluješ,
tě přestává mít rád.

Potom nebuď z toho smutná,
i když je to tak.
I když hořce chutná,
jak člověk poznává.
Že sen, kterýmu věřil,
se asi jiným zdá
Tak lepší než se trápit
je rada prostinká.

Až se ti jednou bude zdát,
že na světě není láska
Že je to jenom pohádka,
pohádka pro děti.

Já vím, když se dva políbí,
že to nemusí být z lásky.
Vůbec nic si neslíbí
a tak to asi má být.

Potom nebuď z toho smutná,
i když je to tak.
I když hořce chutná,
jak člověk poznává.
Že sen, kterýmu věřil,
se asi jiným zdá
Tak lepší než se trápit
je rada prostinká.

Až budeš chtít mít někoho,
kdo by tě měl hrozně rád,
to že ho taky miluješ,
nedej mu příliš znát.

Já vím, je to podivný
že mít rád se nevyplácí.
V lásce totiž vyhrává ten,
kdo má rád míň.

Přání k narozeninám

8. června 2008 v 14:59 | Mirek |  Přísloví a moudra
Přeji Ti, aby Ti vítr do cesty vál štěstí,
abys dobře vybíral na rozcestí,
aby tě optimismus neopouštěl,
ať zkusíš vše, cos nevyzkoušel,
do kapsy abys neměl hluboko
a cíle tvé byly vysoko,
láska ať Tě provází na kyždém kroku,
vždyť jen chvíli Ti bude ...desát roků.

Zaměstnanec by měl...

8. června 2008 v 14:57 | Mirek |  Přísloví a moudra
ZAMĚSTNANEC BY MĚL:

- vždy vědět, co má dělat, co se od něho očekává, "vidět" na cíl; dokázat se přiznat, že mu není vždy jasné, jak cíle dosáhnout a nebát se zesměšnění či ztráty prestiže

- znát přesně rozsah své pravomoci, odpovědnosti a pracovní vztahy k ostatním

- vědět, že jeho práce je užitečná, že si jeho práce i osoby nadřízený váží a nenechává o tom nikoho na pochybách

- vědět o svých schopnostech, ale též nedostatcích a vědět co dělat k jejich odstranění

- znát svoji perspektivu a vědět, že jej vedoucí podporuje v jeho růstu

- vědět, že za dobrou a vynikající práci existuje spravedlivá odměna, a to vždy, když je zasloužená, a jen tehdy, když je zasloužená

- považovat za přirozené a normální, že nic nepřichází zdarma, že dobré hodnocení, odměna, perspektiva a zejména vztahy k němu jsou dány jeho výkonem a jednáním

Opravdový přítel

8. června 2008 v 14:53 | Mirek |  Přísloví a moudra
Když Tě navštíví kamarád, chová se jako host, ale opravdový přítel otevře ledničku a obslouží se ...

Kamarád Tě nikdy neviděl plakat, ale příteli se chvějí ramena, když vidí Tvé slzy....

Kamarád nezná jména Tvých rodičů, ale přitel má jejich telefon. čísla i adresy ve svém notýsku.....

Kamarád přinese lahvinku vína na Tvé narozeniny, ale přítel přijde dříve a zeptá se, s čím Ti může pomoci a po skončení oslav zůstane, aby Ti pomohl s úklidem...

Kamarád nesnáší, když mu voláš, jestliže už šel spát, ale přítel se ptá, proč jsi mu tak dlouho nezavolal....

Kamarád si s Tebou rád pokecá, ale přítel Tě vyslechne, když máš romantickou lásku i problémy...

Kamarád si myslí, že přátelství skončilo jestliže jste se pohádali, ale přítel Ti po hádce zavolá....

Kamarád si myslí, že jsi tady vždy jen pro něho, ale přítel je zde pořád pro Tebe....

Kamarád si tento vzkaz přečte a zapomene na něj, ale přítel ho přepošle a vrátí ho také TOBĚ ...

O lásce a tak...

8. června 2008 v 14:46 | Mirek |  Citáty
  • Srdce má důvody o nichž rozum neví.
  • Láska je jediná věc, kerou lze spatřit očima i srdcem.
  • Psychologové tvrdí, že někteří NORMÁLNÍ lidé, jakmile dosáhnou tvého věku, ztratí zájem o všechno, ale ty se nemusíš bát! Ty jsi nebyl nikdy normální.
  • Quod Bonum Felix Faustum Fortunamtumque Sit
  • Přeji si vyrovnanost, abych se smířil s věcmi, které nezměním.
    Přeji si odvahu, abych mohl změnit věci, které změnit jdou, a přeji si moudrost, abych je uměl od sebe rozeznat.
  • Do nového roku mám jen jedno přání, které mi můžeš splnit jen ty.
  • Když každé rozhodnutí bolí, jak mohu určit, které je správné?
  • Když mnohomluvná žena neříká nic, její mlčení je ohlušující.
  • Nekráčej přede mnou, možná za tebou nepůjdu. Nekráčej za mnou, možná tě nedokážu vést. Kráčej vedle mě a buď má přítelkyně.
  • To jediné, co je na mě vyjímečného, jsi TY.
  • Doufám, že jednou přijmeš mou podanou ruku, rozevřenou náruč a otevřené srdce.
  • Mám pocit, že ničemu nerozumím a je pro mě problém dát si věci do souvislosti. Jako by nic nedávalo smysl. Nebudu si s tím lámat hlavu a zkusím najít nějaké neobvyklé řešení, které mi pomůže dostat se pod povrch problému.
  • Ty mě jednou utrápíš k smrti, a umřu dřív, než budu muset.
  • Kdyby ve vesmíru nebylá žádná jiná inteligentní civilizace, bylo by to plýtvání místem.

Španělé jsou borci

8. června 2008 v 12:23 | Mirek |  Sranda
Nyní jsi již s Bohem. Bože, dej si pozor na své křeslo!
Tady odpočívá P.J., dobrý manžel, dobrý otec, špatný elektrikář.
Vzpomínají všichni tvoji synové (kromě Richarda, který nedal nic)
Tady odpočívá moje milovaná manželka. Pane Bože, přijmi ji se stejnou radostí, s jakou já Ti ji posílám.

Další vtípky

8. června 2008 v 12:07 | Mirek |  Sranda
  • Kameňák

    Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem… Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg…
    Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní upadla do komatu… Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
    Doktor: No, budete se muset o ni denně starat… každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí… budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…
    Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal… Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel… samozřejmě zemřela…"